Uma loira entra numa loja:
- Quero aquela televisão.
E o vendedor responde:
- Não vendo televisões a loiras.
A loira voltou para casa e meteu uma peruca castanha.
- Quero aquela televisão.
- Não vendo televisões a loiras.
A loira acha estranho mas no dia seguinte meteu um peruca preta e voltou para a loja.
- Quero aquela televisão.
- Não vendo televisões a loiras.
A loira furiosa pergunta:
- Mas como é que sabe que eu sou loira.
- Porque aquilo não é uma televisão é um micro-ondas.
Autor:Lara Gomes
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Havia um alentejano que chamava Azelha e resolveu ir a Lisboa. Ao passar no Marquês de Pombal (devido às asneiras que fazia ) todos diziam «AZELHA, AZELHA», ao que ele levantava a mão em sinal de agradecimento. Quando voltou para a terra disse para o seu compadre; estou admirado como toda a gente me conhece em Lisboa. O compadre diz que não acredita ao que ele lhe diz: para a semana volto lá e o compadre vai comigo e vai ver que estou a falar verdade. No dia combinado, apareceu o compadre mais o filho e lá foram os tres. Ao passar no Marquês a cena repetiu-se e claro que a admiração era grande. Mais abaixo, no Rossio, este bateu na trazeira de um taxi: O motorista sai do taxi muito zangado e diz; AZELHA, CABRÃO, FILHO DA PUTA. O Azelha vira-se para o compadre e diz: TÁ A VER COMPADRE,,,ESTE CONHECE-ME A MIM, A SI E AO SEU FILHO TAMBEM
Autor:José Alves
Email:eujcalves@gmail.com
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A mãe do joãozinho mandou ir ao talho para comprar carne de porco e pelo caminho ouviu popo quando chegou ao talho pediu carne de popo e disseram-lhe que não avia e ele foi a casa e perguntou a mãe o que tinha pedido e ela disse carne de porco foi outra vez ao talho e pelo caminho ouviu pipi quando chegou ao talho pediu carne de pipi e disseram-lhe que não avia e ele sentou-se a pensar e de repente deu um pu e disseram joãozinho que porco já me lembro quero carne de porco. obrigado pela vossa atenção eu só queria atenção dos adultos.
Autor:Ines F Tenho 9anos
Email:não posso dizer
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A Asae fechou uma igreja porque a igreja nao tinha a certificaçao das óstias e havia muitas beatas espalhadas no chao!
Autor:Jekim Vs
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O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
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era uma vez uma mulher que diz para a outra:
-olha perdi o meu gato.
-e porque é que não metes um anúncio no jornal?
- como se ele soubesse ler.
Autor:Soninha
Email:sonia.pai.pt@gmail.com
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Um policia vem pela rua abaixo e depara-se com um miudo a chafurdar na merda de cão com um pau. Nisto pergunta o policia:"Ó meu menino! Que porcaria é essa que estás para aí a fazer?". Responde o miudo:" Estou a tentar fazer um policia mas não há merda que chegue".
Autor:João Luz
Email:hybrid_boy080@hotmail.com
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E com quem fode uma cegonha?
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Um alentejano muito surdo sai do Ginecologista e diz da mulher muito preocupado,
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
Autor:Roberto Mateus
Email:putxinimini@hotmail.com
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O Fábio, o Rafael e o Mesquita foram para o deserto Sahara.. O Fábio levou uma PSP, o Rafael levou um mp3 e o Mesquita levou a porta do carro do pai dele. Alguém perguntou ao Fábio o porquê de ele levar a PSP e ele disse que era para jogar e se entreter, depois alguém perguntou ao Rafael o porquê de levar um mp3 e ele disse para ouvir músicas e tal.. Depois perguntaram ao Mesquita:
- Oh Mesquita, porquê é que trouxeste a porta do carro do teu pai?
E o Mesquita, respondeu:
- Para abrir o vidro quando estiver calor.
Autor:Fábio
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Um dia de verão o Sr. José foi pescar e levou o neto consigo e quando eles chegaram ao rio o avo José tira uma garrafa de cerveja e começa a beber e o neto diz:
-avo também posso beber uma??
O avo responde:
-Oh neto a ponta da tua pila já te chega ao olho do cu?
-não avo, disse o neto
-então não podes, disse o avo.
Algumas horas depois o Sr. José tira um charuto do bolso e começa a fumar, e o neto pergunta-lhe.
-avo posso fumar um também?
O avo responde-lhe:
-a ponta d tua pila já te chega ao olho do cu?
E o neto responde:
-não avo!
Umas horas depois o neto estava debaixo de uma árvore a comer bolachas oreo e o avo pergunta:
-Oh neto dás-me uma bolacha?
O neto respondeu:
-oh avo a ponta d tua pila já te chega ao olho do cu?
E o avo responde:
-sim porque?
O neto responde:
-então vai te fuder que as bolachas são minhas.
Kkkkkkkkkk
Autor:Anedota
Email:andrezinho_1995_@hotmail.com
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uma engenheira de informática estava a ajudar um colegada empresa a configurar o computador e pergunto.lhe que password ele queria utilizar.
o homem tentando atrapalhala, disse:
-pénis.
ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte fraca,introduzio a password.
mas não conseguiu resistir e quase q murria de riso quado o computador deu a resposta:
-""PASSWORD REJEITAD: NÃO TEM TAMANHO SUFECIENTE...
Autor:André
Email:sapatilhas_a_4@hotmail.com
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havia 2 cobo-verdianos, 1 era de de ilha de Santiago e outro era do Fogo. o do Fogo diz ao de Santiago que na ilha do Fogo há uma figueira tão enorme que cobre a ilha inteira, e o do Santiago diz, que na ilha de Santiago tem um pássaro que de tão grande que ele é, cabeça fica perto da ilha Fogo e rabo fica em ilha de Santiago... Então o do Fogo respondeu, onde é que ele senta então??? Santiago respondeu, ele senta encima daquele pé de figueira..hahah
Autor:Criss
Email:criselton78@hotmail.com
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No hospital uma senhora acaba de ter gemeos.E o médico vai mostrar os filhos ao pai.E o pai no meio daquela emoção toda diz:
É para escolher?
Autor:Desconhecido
Email:não tenho
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Qual e a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente? É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro e quando a professora apaga ela também apaga. E a loira inteligente não passa nada porque já sabe que a professora vai apagar.
Autor:Flamingoxxx
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a professora era nova e queria conhecer os
alunos:
professora: o menino como e que se chama ?
aluno: Pedro
professora: o que e que o seu pai faz ?
aluno: o meu pai e técnico de assentamento de tijolos e massa .
professora: e o que meu querido ?
aluno: e trolha
professora: como e que te chamas ?
aluno: Fábio
professora: o que e que o teu pai faz ?
aluno: o meu pai e mecânico de automóveis pesados
professora: como e que tu te chamas ?
aluno: Sandra
professora: e o teu pai o que e que faz ?
aluno: e medico
professora: muito bem
professora: o menino como e que se chama ?
aluno: Toni
professora: o teu pai o que e que faz ?
aluno: o meu pai... o meu pai e striper num bar de paneleiros
professora: como ?
aluno: o meu pai dança num bar de paneleiros tira a roupa ao som da música depois roça lá o cu naquele barão de quando em vez faz umas table de danças da lá com a piroca nas testas aos senhores que e para lhes foderem o juízo e de vez em quando leva para o privado e arrebenta-lhe o rabo .
No intervalo a professora chama o menino…
professora: anda ca… o teu pai e mesmo striper num bar de paneleiros ?
Aluno: não!!! E jogador do Benfica mas eu tenho vergonha de o contar !!!!
Autor:Marco Domingos
Email:soumuitonabo@hotmail.com
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Um agricultor comprou uma maquina super moderna de tirar leite a vacas. Ele olhou para o buraco que sugam o leite, meteu um dedo e aquilo excitou-o. Viu que não estava ninguém por perto e experimentou por o pénis lá dentro, nunca tinha tido ele um orgasmo tão intenso. Tentou tirar o pénis mas ele estava encravado. Não o conseguia tirar experimentou dar murros ah maquina mas sem sucesso. Tentou desliga-la mas ela não desligava. Então vê uma nota ao lado que dizia "desliga-se automaticamente após 5 litros"
Autor:Bino
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Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
"Que dvd?"
"Toy Story" O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno" choraminga o filho.
"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe!
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Um preto vai a um stand e compra o seu primeiro carro novo. Todo contente vai dar uma voltinha.
Quando de repente PUM tem um furo mesmo no meio da estrada.
(diz o Preto)- PORRA PÁ, PRETO NÃO TER SORTE NENHUMA... ESCARRINHO NOVO E EU JÀ TER UM ESFURO.
O preto lá decide telefonar para a assistência de viagens para chamar um técnico.
Assim que o técnico chega diz:
(Técnico) - Muito bem, vamos lá resolver isto, a primeira coisa que eu tenho de fazer é tirar o macaco do carro.
(vai o Preto e diz) - Se tu toca no meu menino, eu te mato ó branco.
Autor:Fruivo
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Dois alentejanos vão de comboio e um vê pela janela e diz:
-Meu compadre parece que as árvores correm mais do que o comboio.
E o outro diz:
-Então quando viermos vimos nas árvores
Autor:Joao
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O Joãozinho chegou a escola e perguntou aos amigos por onde tinha nascido e os amigos responderam-lhe que ele tinha nascido por um buraco . Chegou a casa e perguntou a mãe por onde tinha nascido, a mãe apontou para um buraco que tinha no teto e disse: foi por ali .De repente começou a chover pelo buraco e a mãe do Joãozinho chamou o marido e disse-lhe para ir tapar o buraco . Quando eles estão a tapar o buraco toca a campainha era um senhor a perguntar pelo pai do Joãozinho . Ele respondeu: O meu pai esta em cima na minha mãe a tapar o buraco por onde eu nasci
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