- Senhor Doutor, os meus peidos não têm cheiro.
- Não cheiram? Pode dar um para eu ver isso?
- Prrrrt.
- Olhe, temos de o operar.
- Ao cu?
- Não senhor. AO NARIZ.
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É verdade que a extinção dos dinossauros pode ser atribuída ao peido?
É MUITO POSSÍVEL. A extinção dos dinossauros e o aparecimento dos mamíferos coincidem há mais ou menos 70 milhões de anos, o que levou os cientistas a colocar esta hipótese do peido. Com os mamíferos, chegaram os primeiros verdadeiros peidos. O aumento de metano e de sulfureto de hidrogénio na atmosfera, tornaram o ar poluído para os dinossauros, e provavelmente interromperam a formação de carapaças nestes répteis. Os ovos passaram a quebrar-se com mais facilidade. Com menos ovos a sobreviver, passou a haver cada vez menos dinossauros, até que nenhum restou.
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Três homossexuais estão num jacuzzi, quando subitamente uma bolha de esperma aparece à superfície da agua. Um deles diz:
- Quem se peidou?
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Está uma mosca e mais outra em cima de um monte de merda. Uma dá um peido e diz a outra:
- Ao menos respeita a refeição.
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Três meninos discutiam qual o pai mais fabuloso:
- O meu pai é espectacular, quando fuma faz anéis de fumo!
- O meu consegue deitar fumo pelas orelhas! - diz outro. Diz o terceiro:
- Isso não é nada, o meu pai fuma pelo cu! Se vissem as nódoas de nicotina que deixa nas cuecas!!!!!
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Num jardim encontravam-se duas estátuas, uma masculina, outra feminina , de frente uma para a outra.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir as suas risinhos, enquanto se ouvia o barulho os arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação. O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo ?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir ?
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Porque é que os peidos cheiram mal?
Para os surdos também poderem disfrutá-los.
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Certo dia, Bocage estava numa festa e uma senhora soltou uma ventosidade. Logo Bocage se ofereceu para assumir o acto. Então disse em voz alta:
- O peido que esta senhora deu, não foi ela, fui eu.
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Um suspiro é uma brisa que vem do coração; mas quando sai por baixo, chama-se simplesmente, um peido.
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Um homem cagava na rua, quando um polícia o viu e disse-lhe que ele não podia fazer aquilo na rua e tinha de multá-lo em 900 escudos. O homem dá 1000 escudos ao polícia e este diz que não tem troco. O homem então diz ao polícia:
- Não faz mal. Pode ficar com o troco, pois eu também dei alguns peidos.
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Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro ! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça.
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Um peido é um vento que perpésita por vias merdiferas qui facit PUM aliquando PUM PUM e generalite Pfttt... e sai merda
Autor:adiho-sapa
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Um homem andava com lombrigas e resolveu ir ao medico.
O medico receitou-lhe uns comprimidos para tomar à noite.
Um lombrigo, que ouviu a conversa toda, vira-se para a lombriga e diz-lhe:
- Maria, faz as malas, temos que apanhar o cagalhão das 5 horas.
Autor: Ana
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Num bar de vampiros:
Entra o primeiro vampiro e pede: "Um copo de sangue fresco".
Entra o segundo vampiro e pede: "Um batido de sangue".
Entra o terceiro vampiro e pede: "Um copo de agua quente".
(O silencio instala-se no bar, e todas as atencões se concentram no terceiro vampiro.)
?!... UM COPO DE AGUA QUENTE ???
Descontraidamente, o terceiro vampiro saca do bolso um penso higienico já usado, e ao mesmo tempo que o mete no copo, pergunta:
- Há azar ó chungosos? Já não se pode beber um chazinho?
Autor: Ana
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Um peido, é um remate dos intestinos,que o cu não defende.
Autor: igor, nazaré
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O que é um peido?
-R: é um grito aflitivo de um cagalhão aprisionado.
Autor: Rita
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Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te supreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá... e nao se ponham com merdas pk todos nós cagamos e ja passamos por isto...
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Qual e a diferenca entre um carro novo e um velho?
O carro novo tem um autocolante benfica campeao
Autor:feio do benfica
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