37 visitantes On-Line.  4ª Feira, 03 de Setembro de 2014
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Anedotas e Humor - Futebol
Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!
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O que é que o preto faz? Aposta no pato. O que é que acontece se o Pinto da Costa está lá? Ganha o pato.
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Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados? Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: co co corrupto
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Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: O que foi? Os jogadores portistas responderam: 2 a 0 para os bonecos.
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O que e que a Maria Elisa chama aos tomates do Pinto da Costa??? DragonBalls.
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Sabem qual eh o significado de ANTAS ? Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.
Votos: 42 Ranking: 5.166

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Sabem que o Maradona vai para o Sporting? Para snifar o pó das taças!!
Votos: 31 Ranking: 6.29

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Sabem o que e um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros? Ali Baba e os 40 ladrões
Votos: 30 Ranking: 6.1

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Sabia que o Mário Wilson vai para o Sporting? Sabe por que? Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.
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Porque é que não deixam as galinhas porem ovos na praia? Não querem mais Pintos da Costa.
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Qual é o concelho com mais portistas ! O concelho de arbitragem !!!
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Pinto da Costa, durante a aquisição do Pena, pergunta ao presidente do Palmeiras: "-Quer que eu lhe pague em dinheiro, em cheque ou em dentes de marfim?"
Autor:Nuno, Tiago e Rui
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federação olímpica dos desportos amadores- F.O.D.A Membros: Portugal- Dr. Marques montanelas Brasil- Dr. Óscar alhinhos China-Dr. Lin Poku Japão-Dr.hiroku say karo Russia-Dra.hurina pakuva Alemanha-Dr.yorn faz umbrosh inglaterra-Dr.jhon brosh goob
Autor:dani( sopas)
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esta anedota tem a ver com a derrota do Benfica frente ao celta de vigo (0-7) ! certo dia o vale e Azevedo quando se encontrava na sua caminha a dormir! ouve a mulher a dizer - vale! acorda que já são oito! e ele diz muito rápido -o quê já marcaram mais um
Autor:João Nuno de Fermentelos
Votos: 18 Ranking: 3.5

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Ia o capuchinho vermelho pela floresta fora com a cesta dos bolinhos debaixo do braço. De repente nota qualquer coisa a mexer atrás de umas moitas. Chega lá e dá de caras com o lobo mau. -Ó lobo mau, porque é que tens os olhos tão grandes??? -PORQUE ESTOU A CAGAR, CARALHO !!!
Autor:JB
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Qual é o órgão mais doente o pénis ou a vagina? É o Pénis sabem Porque? Já nasce com 2 tumores, tem a cabeça partida, tá cheio de varizes e quando se excita tomba para o lado…
Autor:Nelson Alexandre Santos
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Sabem o que significa SLB? Seremos Leiloados Brevemente :)
Autor:Portista
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Porque é que o Vilarinho e o Dias da Cunha deviam ir urgentemente à lua? Para verem que a terra é AZUL!
Autor:Portista
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sabem porque é que o estádio da luz esta a virar um hospital? porque todas as equipas que de lá saem, saem ´com pontos.
Autor:sportingyuista
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Sabem por que é que o Vilarinho usa suspensórios amarelos??? Para segurar as calças quando o Benfica marca um autogolo.
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ia uma loira do SLB, de repente avista uma águia e pensa assim: " já me vai cagar em cima"..lololollo
Autor:phonix
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Sabem qual e o clube mais racista? É o Benfica :porque tem a águia debaixo do patamar e o negro a chuva no jardim.
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diz um gajo, com ar preocupado, para outro: sabes que o Figo não vai mais à selecção.........tem medo que o calado mude de fruto
Autor:melão
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sabem qual é o melhor jogador da actualidade. É o caralho porque joga com duas bolas, marca golos de cabeça e quando está chateado cospe no adversário.
Autor:emanuel amaral
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Um bêbado como presidente, um preto como símbolo, um pássaro como mascote, um paneleiro como capitão.. Benfica campeão só se for na playstation!!
Autor: water
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Sabem quem é que é igual a uma melancia. O João pinto que e verde por fora e vermelho por dentro
Autor: Sergio Rodrigues
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Sabem Porque o Peixe não queria que o Oceano sai-se do Sporting pra não morrer afogado no Sporting
Autor: Sergio Rodrigues
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Dois rapazes iam na rua e vêem uma pessoa e dizem, Men olha lá aquele rabinho, o outro diz, epá até me apetece fazer-lhe a folha. O amigo mete os dedos a boca e manda um assobio, vira-se a pessoa que ia a frente e diz Mori queres fazer-me esta noite a depilação do peito
Autor: Sergio Rodrigues
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ATENÇÃO NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA Bin Laden ganha concurso para a demolição do Estádio da Luz. As obras terão inicio assim que a TAP disponibilizar aviões. Pinto da Costa controla terrorismo: Torre das Antas continua de pé.
Autor: Estela
Votos: 5 Ranking: 4.6

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A FIFA decidiu finalmente, qual figo, qual Zidane. O melhor jogador do mundo é o pénis joga com duas bolas, marca golos de cabeça, e ainda cospe no adversário
Autor: Claudia Sousa
Email: clau_sous@net.sap.pt
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um bêbado como presidente! um pássaro como emblema! um preto como símbolo! um paneleiro como capitão! Benfica campeão? só na playstation!!!...
Autor: Claudia Sousa
Email: claudiaisousa@hotmail.com
Votos: 4 Ranking: 5.25

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estava o Vilarinho e o Toni a ver o jogo do Benfica e então o adversário prega uma rasteira na área a um dos seu jogadores o Toni levanta-se do banco e diz "penálti" e diz o Vilarinho pede dois que eu também bebo.
Autor: RaKeR
Email: ricardo50@netc.pt
Votos: 9 Ranking: 2

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Última Hora - Detenção de Mantorras Segundo noticiou a Agencia Lusa, o avançado do S.L.Benfica, Pedro Mantorras, terá sido detido ontem à noite quando se encontrava a roubar 2 paletes de Guaraná de um hipermercado da zona de Lisboa.
Autor: Sandra
Votos: 3 Ranking: 0.666

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Sabem o que é que falta aos benfiquistas? serem pretos como o Mantorras.
Votos: 3 Ranking: 3.333

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Sabem o que é k os benfiquistas tem para deitar ao fogo? O equipamento que não vale um cu
Votos: 7 Ranking: 5.142

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Encontram-se Branca de Neve, O Monstro (de A bela e o Monstro) e Ali Baba... - Sou a mais linda do mundo - diz a Branca de Neve. - Sou o mais feio do mundo - diz o Monstro. - Sou o maior ladrão do mundo - diz o Ali Baba. Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual possuidor do espelho mágico. Entra a Branca de Neve e sai muito feliz... - Sou de facto a mais linda do mundo! Entra o Monstro, sai e... - Sou mesmo o mais feio do mundo, viva! Entra o Ali Baba, e sai praguejando: - Merda! Quem e esse tal de Vale e Azevedo ?!?
Autor: Sandra
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Jean Marie Le Pen anunciou que irá inscrever-se como sócio do Benfica. Motivo: Ambos não querem nada com a Europa.
Autor: FR
Email: fr_at_tangas.com
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Sabem o significado de: FCP, SCP e SLB? FCP- Fomos campeões portugueses. SCP- Somos campeões portugueses. SLB- Seremos leiloados brevemente.
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Estava um chinês na rua a vender rádios - Olha o rádio a mil, e só a mil!!! Quando passa um senhor por ele que lhe pergunta: - Oh chefe, esse rádio e mesmo bom? E ele diz: - E, sim senhor, toca as músicas que o senhor pedir… - Ah, não acredito! - Então diz o que aqueles ouvem. - Pode ser… Marco Paulo! E o rádio toca: "Eu tenho 2 amores…" - Isso foi sorte… - Então pede outra música. - Pode ser Amália. - E o rádio: "Povo que lavas no rio…" - Eh pá, isso e mesmo bestial, vou levar um! Quando vai a caminho de casa, tropeça no passeio cai e diz: - Merda, merda, merda !!! E o rádio começa a tocar: "Só eu sei porque não fico em casa…"
Autor: Sandra
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Portugal X Brasil Era a final do campeonato do mundo de futebol entre a Selecção Brasileira e a Selecção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor de Portugal. Figo, (melhor Jogador do Mundo) vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola. - Vocês têm certeza que vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude. - Claro! - justifica Ronaldo - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
Autor: Sandra
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Sabem porque é que o JARDEL não quer voltar a Portugal?? Porque a lei sobre os touros de morte foi aprovada.
Autor: M Luis
Email: mlrnarra@credito agricola.pt
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O Jardel tem razões para estar internado: perdeu o pai(João Pinto, a mulher, os filhos e o dinheiro!
Votos: 2 Ranking: 5.5

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Porque será k o Jardel já não quer jogar no Sporting??? Porque será??? Será??? Será do Guaraná??? Não, é porque agora, com os cornos k tem, não há redondinhas k resistam! Cada bola k lhe toca na cabeça é uma bola estragada!
Autor: Benfiquista 100%
Votos: 7 Ranking: 6.142

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Sabem o que significa F.C.P? Fodidos Como Putas.
Autor: Benfiquista da invicta
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Sabem quem é o melhor jogador do mundo? Não, não é o Figo nem Zidane, é o caralho, porque joga com duas bolas e marca golos de cabeça. E no fim, ainda cospe em cima do adversário.
Autor: Luisinho
Email: luis.antao@sapo.pt
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O Santana Lopes queria construir o novo estadio de Alvalade e chamou tres empreiteiros: um alemao, um americano e um portugues. * Faco por 3 milhoes de Euros - disse o alemao: - Um pela mao-de-obra, - Um pelo material e - Um para meu lucro. * Faco por 6 milhoes de Euros - propos o americano: - Dois pela mao-de-obra, - Dois pelo material e - Dois para mim. - Mas o servico e de primeira. * Faco por 9 milhoes de Euros - disse o portugues. - Nove? - espantou-se o Santana: - É demais! Porque? - Tres para mim, - Tres para voce e... - Tres para o alemao fazer a obra!! * Feito !!!!!!! O verdadeiro Portuga!!!!!
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O sporting foi o 1º clube português a andar de TGV. (Três do Gil Vicente)
Autor: Fanan
Email: wonder_lobito@hotmail.com
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sabem porque o SLB é igual as viuvas??? ,,resposta: porque ja so vive do passado....
Autor: Marcelo(brasil)
Email: marcelodmartins@netcabo.pt
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O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10) ao Benfica. Mantorras - Nota Dez professor Prof. - Dez?!!! Mantorras - Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado. Prof - Dez vezes dez dá cem. Mantorras - É isso professor, cem vergonha, cem títulos e cem nada
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O Dias da Cunha, o Pinto da Costa, e o Vilarinho vão numa viagem a um país do Extremo Oriente. Enquanto lá estavam, o Pin to fez um gesto que foi considerado pela população local como uma ofensa à família real. Foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana. A Rainha, não querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes de executada a pena, desde que o desejo fosse aceitável. O Dias da Cunha foi o primeiro: "Qual é o seu desejo?", pergunta o executor. "Eu quero uma almofada amarrada às costas antes da pena" "Assim seja!" O Dias da Cunha levou com as 50 chicotadas e, apesar da almofada, como esta era pequena, alguns golpes foram nas costas, ainda sofreu um pouco. A seguir veio o Pinto da Costa: "Qual é o seu desejo?", pergunta o executor. "Eu quero duas almofadas amarradas as costas" "Assim seja" O Pinto da Costa levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, não sentiu quase nada. Por último, veio o Vilarinho: "Qual e o seu desejo? "pergunta o executor. "Eu tenho 2 desejos, vocês vão satisfazê-los?" "Se forem aceitáveis!, diga lá" "Então é, eu quero levar 100 chicotadas em vez de 50." "Com certeza, e o outro desejo?", questionou o executor. "Quero que me amarrem o Pinto da Costa às costas..."
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Uma professora da primeira classe de uma primária do Porto explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, constrangidos pela localização geográfica, levantam a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz : * Aninha, por que é que num lebantaste a maum, carago? * Porque eu não torço pelo Puorto - respondeu ela. A professora, chocada, perguntou * Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem? * Sou do Sporting, o melhor clube do mundo, o clube campeão nacional e tenho muito orgulho disso, respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia * Aninha, que mal fizeiste tue para torceres pelo Sporteng, minha feilha? * A minha mãe é do Sporting, o meu pai também o meu irmão também, os meus avós tambémm, por isso sou Sportinguista! - disse cheia de si a menininha... * Bomhe, - disse sem a menor paciência a professora - isto num é motibo para ser do Sporteng, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um agiota, e o teu irmaum uma bicha louca, o que serias entaum??? * Lógico que seria Portista! - respondeu a menininha...
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A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos: "O avião vai cair, ninguém vai sobreviver. Vai tudo para o Inferno". Gilberto Madaíl, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele e o elemento chave da organização. Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer. O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa. O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que está inocente. O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri. O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo. A que ele respondeu : - " Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno !!! Como é que é ?!?!?!?!?!?!?!?! >
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Sabem qual é a diferença de um carro novo e de um carro velho??? É que o carro velho têm atrás um autocolante a dizer BENFICA CAMPEÃO!!!!!
Autor: LaS
Email: las4ever@hotmail.com
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O Ronaldo vira-se para o Romário e diz: - Cara, estou farto de jogar em Espanha. Vou para Portugal. Diz o Romário: - Olha, vai para o Sporting! Ronaldo: - Para o Sporting? Esta lá o Beto, o João Pinto... Não tenho hipóteses lá. Romário: - Então, vai para o FC Porto! - Não da, cara. Esta lá o Derlei e o Jaunkaukas. Não tenho hipóteses. Romário: - Então, olha, vai a merda!!! Ronaldo: - A merda também não. Esta lá o Simão e o Tiago... não quero jogar lá
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A verdadeira Portista, na Ribeira: * Ó Guida, logo à noite bais ás Antas? * Naue, bou ó cinema. * Bais ber o quiê? * Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone". Parece que é boum. * Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone"; é os "Canhões de Navarone". * Ó Foda-se!!! Atoun.... bou mas é às Antas!!
Votos: 25 Ranking: 2.36

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Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo. Só não vê a do seu clube: o Benfica. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: - Quanto custa a camisola do Real Madrid? - 50 Euros. - E a do Manchester ??? - Essa custa 75 Euros. - E a do Sporting ? - Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros. Aí o pobre arrisca: - Você não tem aí a do Benfica? - Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9,50 Euros!! - Porra!!! Só 9,50 Euros?? - É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem... - Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros. O vendedor vai até à caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio atrapalhado pergunta: - Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Porto para completar os 10 Euros?
Votos: 4 Ranking: 7.5

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estavam 3 médicos a gabarem-se - diz o 1º: - eu sou tão bom que chegou ao pé de mim 1 rapaz sem uma perna eu pus-lhe uma e ele ganhou a maratona da NY - diz o 2º: - isso não é nada! eu pus 2 braços a 1 rapaz e ele foi campeão mundial de boxe - diz o 3º: - e voçês ainda se gabam?? chegou ao pé de mim 1 homem sem cabeça eu pus-lhe uma de burro e ele ainda conseguiu ser presidente do futebol clube do porto. viva o BENFICA
Autor: mim
Email:acims@mail.pt
Votos: 6 Ranking: 7.666

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BENFICA DE MERDA !!!!! ME DA VOMITOS SO DE ESCREVER ESSE NOME TAO FEIO, POIS A MERDA AINDA E UMA LINDA PALAVRA
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o que quer dizer Antas? Associação Nacional de todos os árbitros subornados
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sabem o que quer dizer scp? Só com penáltis!!!!!
Votos: 4 Ranking: 3.25

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ultima hora: o pessoal esta a pedir a devolução do dinheiro dos bilhetes do Alvaláxia, porque as fitas que dão nas salas não são tão boas como as k o LIEDSON faz em campo…
Autor: DB
Email: mingas@iol.pt
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As meninas da Lixeira da Luz Estala a bomba e o very light vai no ar Arrebenta ta tudo queimado Não há ninguém que jogue mais mal Cas meninas da lixeira da luz As meninas da lixeira da Luz é que é!!! Jogam a bola com as unhas dos pés!!! As meninas da lixeira da Luz são como as ovelhas Tem um estádio com umas orelhas Era um daqueles dias esperados A inauguração do pré-fabricado As meninas mais altas não cabiam E disseram: gosto destes ferros ridículos Isto mais parece uma Montanha Russa ... Começou o jogo tão esperado Com a única equipa que quis vir Se entretanto o galinheiro não ruir Estrala a bomba e o Natal a chegar O Camacho já ta preocupado Não há ninguém que jogue mais mal Cas meninas da lixeira da luz
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A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu pai, furioso, quando a vê descarrega: - Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa! A rapariga, a chorar: - Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa. - O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora! - Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med.... - Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo? - Prostituta. Snif, snif. - Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Portista.
Votos: 2 Ranking: 9

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Uma professora do 1º ciclo de uma escola do Porto explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, constrangidos pela localização geográfica, levantam a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: -Aninha, por que é que num lebantaste a maum,carago? -Porque eu não torço pelo Puorto - respondeu A professora, chocada, perguntou Bomhe: -Se não torces pelo Puorto, torces por quoem? -Sou do Benfica, o melhor clube do mundo, e tenho muito orgulho disso, respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia Aninha: -E que mal fizeiste tue para torceres pelo Benfica, minha feilha? -A minha mãe é do Benfica, o meu pai também, o meu irmão também, os meus Avós também, por isso sou Benfiquista! - disse cheia de si a menininha... -Bomhe, mas isto num é motibo para seres do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um cabraum, e o teu irmaum uma bicha louca, o que serias tu entaum??? -É lógico que nesse caso seria Portista! - respondeu a menininha...
Votos: 4 Ranking: 7.5

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estava o pinto da costa (avarento do caraças) mais o VILARINHO, e o VILARINHO diz: - Hei! Ó pintinho deste um peido e o pinto da costa diz: -eu dei? só se me caío.
Autor: Pedro Ludovice (BENFICA)
Votos: 4 Ranking: 5.5

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Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono da tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. Entram na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: - Eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos acabam de fugir...
Votos: 1 Ranking: 9

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Qual a semelhança de Pinto da Costa e o Osama Bin Laden? Ambos acreditam no terrorismo como forma de dominar o mundo.
Autor: O Realista
Votos: 3 Ranking: 3.666

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Sabem cual é o significado de F.C.P É funcionário da casa pia .
Autor: Helio Benfiquista
Votos: 2 Ranking: 1

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O que faz o teu pai? (ESPECTACULO) No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um. -Pedrinho qual a profissão de seu pai? - Advogado, Professora. - E a do seu pai, Marianinha? - Engenheiro. - E o seu, Aninha? - É médico. - E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele? - Ele ... Ele ... Ele é paneleiro... - O quê?? - pergunta a professora, surpresa. - Stora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam... A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente: - Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço? - Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros...
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Estava o pinto da costa na bancada e a certa altura á um penálti não assinalado a favor do porto e o presidente do porto diz assim:Gatuno,ladrão e diz um adepto do sporting desculpe tome lá a sua carteira eu estava só a brincar
Autor: Milton
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Sabem porque é que os relvados são verdes? Porque àquilo de que não gostamos, passamos-lhe com as patas em cima.
Autor: Presidente do Porto
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Sabem o que e que o Pinto da Costa faz quando sai do relvado? Vai a correr para os banerarios femininos
Autor:Pedro
Email: Pedro@cabovisao.pt
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PORQUE É QUE DIZEM QUE O PORTO É UMA EQUIPA DO OUTRO MUNDO?? NINGUEM SABE?? PORQUE KUANTO SE DIZ NO OUTRO MUNDO SÓ EXISTEM ALMAS PENADAS, MORTOS E KOISAS ASSIM DO GENERO. BENFIKA SEMPRE
Autor: BENFIKA SEMPRE
Email: naodigoomail@iol.pt
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o fcp foi jogar ao japão e foi dois adeptos portugueses ver o jogo e então chegaram ao japão e uma virasse para a outra diz ai man ouvi dizer k as japonesas fodiam cm o carai e o outro entao bora a casa da chicas e diz o outro bora. Xegam escolhem as tipas e um vai la pa o kuarto cm uma e a gaija começa tanaka e o epa tanaka deve kerer dizer da-me mais, e o gaijo começa cm mais rapidez e tal e depois vem se embora no fim. Vao pa o jogo de futebol e os adeptos cm kualker jogada k a bola saia fora começavam tanaka e o gaijo começa a pensar es japonses devem ser fortes pamdeleeiros, mas passado montes de tempo eles dizem outra vez tanaka e o gaijo virase pa o amigo e pgt k e k ker dizer tanaka e o amigo diz ta fora man. LOL
Autor: amonike
Email: amonike69@hotmail.com
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vocês sabem quem é que vai substituir o treinador do Benfica ? é a Júlia Pinheiro, só ela sabe falar com burros.
Autor: portista do coração
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sabem qual é a equipa que está parada no tempo? é o Benfica, pois já não ganha um campeonato à 10 anos. Viva o Porto!
Autor: Liana
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O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou - Oh Manuel, será que no céu há futebol. - Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro... - Combinado. Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel - Maneeeeel... - Ai meu Deus. - Calma, SOU EU, O Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia. A boa, é que há futebol no céu. - Fixe...e a má. - É que no domingo já jogas.
Autor: Ana Rita Pereira Raimundo
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sabem o que quer dizer SLB?- SOMOS LEOES BREVEMENTE SOMOS LEILOADOS BREVEMENTE sabem o que quer dizer SCP?- SO COM PENALTIS SOMOS CASA PIANOS
Autor: CENOURA(CARREGADO)
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sabes o que quer dizer slb??? seremos lixados brevemente!!!!!
Autor: Ganda porto(tó)
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sabem quem vai ser a nova treinadora do fcporto? é a Júlia Pinheiro, porque é a única pessoa que consegue falar com burros!!!
Autor: Diana Pereira
Email: diana@avoar.com
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sabiam que a sigla do Sporting mudou? antes era: scp, agora é ncp scp- só com penáltis ncp- nem com penáltis
Autor:slb forever viva o miguel garc
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Esta anedota fala sobre a final da taça de Portugal 2004/2005 e é para os 100% benfiquistas. Sabem o que quer dizer SLB? SETUBAL LIXOU BENFICA
Autor: 100% PORTISTA
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QUAL DESTES ANIMAIS TEM CORNOS? O JAVALI, A ANDORINHA, O RATO,A DONINHA, O ELEFANTE OU O LEÃO. É O JARDEL!!!!!!!!!!!!!
Autor:O TEU PIOR PESADELO
Email:cornos@sapo.pt
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C-comemos o S-Sporting K-ká em A-Alvalade
Autor: quico
Email: quico394@hotmail.com
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sabem o k quer dizer slb "serviço limpezas a bichas"
Autor: 100% scp
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Um benfiquista foi a uma vidente, e perguntou quando o seu clube ia ser campeão Mundial e a vidente respondeu:- Só faço previsões até aos 3000 anos.
Autor: Cláudia Cardoso
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o melhor marcador e jogador da superliga nesta época foi o jogador do Benfica VIDOSO…e até concordo, já que ele marcava em todos os jogos, estava sempre a ouvir: MAIS UM GOLO DU VIDOSO!!!
Autor: ANTI-LAMPIÕES
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sabe porque e que os benfiquistas não se afogam? porque a merda não vai ao fundo! lolol
Autor: sportinguista
Email: dani-scp@hotmail.com
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SABEM PORQUE FOI QUE A MULHER DO BAÁ O DEIXOU? JÁ NÃO PODIA MAIS CHEGAR A CASA E VÊ-LO DEITADO COM O CESAR PEIXOTO!
Autor:Pinto de Sousa
Email: franco58@sapo.pt
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Qual e a diferença entre um camião de porcos e o autocarro do FCP? R: a matricula!
Autor: slb_4ever
Email: silvia_slb_20@hotmail.com
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Qual é a melhor anedota do Mundo? É o Benfica a jogar.
Autor: Joana Bandeira (ganda sportin
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Porque é que os alentejanos jogam futebol dentro da piscina? ...dahh é para treinarem os lances em profundidade...
Autor: Pedro Lopes
Email: rapaz_cool@hotmail.com
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Sabem quem será a próxima treinadora do sporting? a julia Pinheiro porque só fala com burros…
Autor:Verdadeira Portista...
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sabem o que quer dizer F.C.P. federaçao casa pia
Autor: figo S C P
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sabem quem é o próximo presidente do S.L.B? o xanana gusmão...porque já está habituado a massacres.
Autor:Verdadeira/ Sempre Portista...
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sabem wual é o circo mais pequeno do mundo? O equipamento do S.L.B porque só cabe um palhaço lá dentro
Autor:Verdadeira/ Sempre Portista...
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Sabm o que signifika FCP: Filhos da Casa Pia……….lol
Autor:Slb 4ever
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vai o Robinho para Ronaldo: -porque não mudas de equipa? -para qual? -vai para o Benfica. -Não dá esta lá o Simão e o Nuno gomes. -Então vai para o Sporting. -Não dá esta lá o liedson e o João Moutinho. - Então vai para a merda. - Não dá esta lá o lucho Gonzalez e o quaresma
Autor:Fabio Mar Ques_ Fm
Email:nicolau_pascoal@hotmail.com
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Estava o pinto da costa e o vale Azevedo num jogo de futebol e o Pinto da costa vira-se pare ele e diz: queres ir ao café?(e ele responde): só se tu pagares!!!!! parado algum tempo o árbitro rouba uma falta sobre o porto e pinto da costa revoltado diz: É LADRAO!!!!!È ladrão!!! Nisto o vale Azevedo diz: -toma lá a carteira estava a brincar!
Autor:Catarina
Email:catarina_912@hotmail.com
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Diário do SLBenfica Um dia intenso...................... O Um dia na vida do plantel do Sport Lisboa e Benfica... 8:30h- alvorada; 8:35h - Marco Ferreira chega ao hotel; 8:40h - chega ao hotel a esteticista para tratar das sobrancelhas de Miccoli 8:41h - o departamento médico é chamado ao quarto de Miccoli para assistir a esteticista, que sofreu uma entrada dura de Petit; 8:42h ? o departamento médico é chamado ao quarto de Moretto, que deixou que a embalagem de desodorizante lhe escorregasse das mãos e lhe caísse em cima dos pés; 8:43h - chegam ao hotel os camiões com os bidões de água oxigenada para Beto 8:50h - o departamento médico é chamado para assistir Petit, que sofreu uma entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: "só acertei na bola, só acertei na bola"; 9:00h - pequeno-almoço; 9:05h - Simão acorda; 9:06h - Simão chora por o terem deixado sozinho no quarto; 9:07h ? a empregada de limpeza é chamada junto de Moretto, que deixou que a sua chávena de chá lhe escorregasse das mãos; 9:10h - José Veiga chega ao hotel; 9:11h ? desaparece da recepção do hotel uma pequena estátua em ouro; 9:15h - Nuno Gomes acorda e vai directo para o salão de cabeleireiro do hotel; 9:30h ? o departamento médico é chamado ao quarto de Rui Costa para o auxiliar a levantar-se da cama; 9:40h - o departamento médico é chamado ao quarto de Beto, que se intoxicou enquanto chegava água oxigenada ao cabelo; 9:45h ? chega ao hotel o departamento de desencarceramento da PSP para tentar retirar o frigorífico que ficou preso no aparelho dos dentes de Luisão; 10:00h ? treino; 10:01h ? Nuno Gomes sai do salão de cabeleireiro do hotel; 10:05h ? chegam ao hotel os velhotes do centro de dia do Seixal para passarem o dia com Rui Costa; 10:06h ? Nelson é levado de emergência para o hospital, depois de ter sofrido entrada dura simultânea de Petit e de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: "só acertei na bola, só acertei na bola"; 10:10h ? dois agentes da PSP chegam para assistir ao treino e Nuno Assis, ao vê-los, esconde-se dizendo: "a seringa não era minha, senhor agente, eu juro que a seringa não era minha"; 10:11h ? José Veiga chega para assistir ao treino; 10:12h ? um adepto que assistia ao treino queixa-se aos dois polícias de que desapareceu a sua carteira; 10:15h ? Simão está pronto para entrar no treino; 10:20h ? o departamento médico é chamado para assistir um adepto, atingido por um bidão de água que Moretto deixou escorregar; 11:30h ? final do treino; 11:31h - Nuno Gomes está pronto para entrar no treino; 12:00h ? almoço: Fernando Santos faz a distribuição dos lugares; Kikin Fonseca fica na mesa dos roupeiros; 12:01h ? Luís Filipe Vieira chega ao hotel e cumprimenta jogadores e staff: "hum hum, hum hum"; 12:05h ? José Veiga pede licença e vai à casa-de-banho; 12:06h ? desaparece misteriosamente o tampo da sanita da casa-de-banho dos homens; 12:10h ? é colocada na mesa da direcção uma garrafa de vinho tinto; 12:11h ? Manuel Vilarinho e Toni dão entrada no hotel; 12:30h ? final do almoço; 12:31h ? chega à mesa a sopa passada para Rui Costa; 12:40h ? José Veiga diz a Rui Costa para ver que belo pássaro está a passar junto à janela; 12:41h ? a sopa de Rui Costa desaparece misteriosamente do prato; 12:43h ? Manú chega finalmente ao hotel, mas é impedido de entrar pelo segurança de serviço; motivo: não foi convocado; 12:44h ? o segurança de serviço é encontrado esfaqueado junto à recepção; 12:47h ? rodada de sueca no bar: bonitos contra feios; estranhamente uma das equipas parece não estar presente; 12:48h ? Simão chora por ter sido atingido na cabeça por uma carta que Moretto deixou escorregar das mãos; 12:50h ? Kikin Fonseca junta-se aos empregados do hotel na limpeza da cozinha; 12:55h ? mudança de baralho de cartas: Mantorras comeu as "dá-mas" todas do baralho anterior; 12:57h ? chegam ao hotel sete prostitutas ucranianas e vão directas para o quarto de Karyaka; 13:00h ? Fernando Santos ordena que a sueca termine; 13:01h ? começa nova rodada de sueca; 13:30h - saída do autocarro para o estádio; 13:32h ? chega ao hotel um carro especial (anti-trepidações) para transportar Rui Costa ao estádio; 13:35h ? paragem para mudança de roda do autocarro: Moretto deixou escorregar o corta-unhas pela janela e furou um pneu; 13:45h ? chegada do autocarro ao estádio; 13:46h ? Manú mistura-se entre os seus companheiros de equipa e consegue infiltrar-se e entrar no balneário; 13:47h ? Fernando Santos informa os jogadores do onze titular e ordena que se equipem; 13:48h ? os jogadores vão passear pelo relvado para aferir do seu estado; 13:50h - Kikin Fonseca traz finalmente o cesto com os equipamentos; 14:00h ? Luís Filipe Vieira dá a palestra perante o plantel: "hum hum, hum hum, hum hum"; 14:15h ? Fernando Santos dá a palestra no balneário; 14:16h ? jogadores iniciam aquecimento no relvado; 14:30h ? Fernando Santos termina palestra no balneário; 14:40h ? cão-polícia é levado de emergência para o veterinário por ter sofrido entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: "só acertei na bola, só acertei na bola"; 14:45h ? fim do aquecimento; 14:46h ? Fernando Santos ordena que o aquecimento se inicie;
Autor:Julio Silva
Email:julio_miguel_16@hotmail.com
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sabem porque é que o Benfica foi acabar a época bem negra a Angola? Foi para festejar a época bem negra que tiveram!!
Autor:Ricardo Gonçalves
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SABEM O QUE QUER DIZER S.L.B?SOMOS LINDAS BAILARINAS
Autor:Nuno
Email:pingoatak@hotmail.com
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sabem que ao mantorras os médicos não lhe massagem o joelho com pomada é com spray mas é com aquele para não deixar enferrujar o parafuso
Autor:Portista 100%
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sabem o que quer dizer f.c.p R: futebol clube das prostitutas
Autor:100% Benfiquista
Email:benfiquista@luz.com
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o que o hospital e a matemática tem de igual???As operações
Autor:Fcp
Email:fcpdragao@hotmail
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Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: "Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão." - Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para: "Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz". - Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. - Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? - Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: "Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"
Autor:Amo-te Benfica[ Mariana ]
Email:marianarferreira@hotmail.com
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era mais um treino do FCP, e o Pinto da Costa manda comprar bidons para os seus jogadores treinarem a técnica mas azares dos azares o treino teve de ser interrompido porque os bidons estavam a ganhar 6-0
Autor:Pedro Almeida
Email:kalica_214@hotmail.com
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sabem porque e que o Benfica tem as cores do Pai Natal? porque só as criancinhas acreditam nele.
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22 anões, pra irem jogar futebol alugam um campo, formam as equipas e vão pra se ir vestir e vêm que o campo não tem balneário então pedem ao dono de um tasca se podem ir à casa de banho vestir-se, passa a equipa verde e depois quando passa a equipa vermelha um bêbado que está lá diz eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!!!
Autor:Kekas
Email:guedes-andre@hotmail.com
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P:Qual a diferença entre o benfica e uma pilha? R:A pilha tem um lado positivo.
Autor:Joaozinho
Email:jfjg_1999@hotmail.com
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-Qual a diferença entre o fcp e os advogados? -Uns roubam para si, e os outros roubam para pagar aos arbitros.
Autor:Mamasaki
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Deus vira-se para André-Villas-Boas e diz; Esta páscoa não vais ter nem ovos de chocolate nem amêndoas! E André-Villas-Boas diz: Porque? O que fiz eu parra merecer isso? E Deus responde: Andas-te a brincar com Jesus!
Autor:; Sofiia
Email:sofiok
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Um benfiquista entra na sala todo contente a dizer: - 43 dias! 43 dias! - O que foi, querido? Porque estás tão contente?, pergunta-lhe a mulher. - É fantástico, querida! Consegui resolver este puzzle em apenas 43 dias. - E isso é bom? - pergunta ela. - Então não é - esclarece ele - na caixa diz ''de 3 a 6 anos''.
Autor:Susana Silva
Email:nao interessa! lol votem
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a professora era nova e queria conhecer os alunos: professora: o menino como e que se chama ? aluno: Pedro professora: o que e que o seu pai faz ? aluno: o meu pai e técnico de assentamento de tijolos e massa . professora: e o que meu querido ? aluno: e trolha professora: como e que te chamas ? aluno: Fábio professora: o que e que o teu pai faz ? aluno: o meu pai e mecânico de automóveis pesados professora: como e que tu te chamas ? aluno: Sandra professora: e o teu pai o que e que faz ? aluno: e medico professora: muito bem professora: o menino como e que se chama ? aluno: Toni professora: o teu pai o que e que faz ? aluno: o meu pai... o meu pai e striper num bar de paneleiros professora: como ? aluno: o meu pai dança num bar de paneleiros tira a roupa ao som da música depois roça lá o cu naquele barão de quando em vez faz umas table de danças da lá com a piroca nas testas aos senhores que e para lhes foderem o juízo e de vez em quando leva para o privado e arrebenta-lhe o rabo . No intervalo a professora chama o menino… professora: anda ca… o teu pai e mesmo striper num bar de paneleiros ? Aluno: não!!! E jogador do Benfica mas eu tenho vergonha de o contar !!!!
Autor:Marco Domingos
Email:soumuitonabo@hotmail.com
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