Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
- Como é isso Jardel?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a sua mão!
- Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!
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O que é que o preto faz?
Aposta no pato.
O que é que acontece se o Pinto da Costa está lá?
Ganha o pato.
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Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos omeçavam a dizer:
co co corrupto
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Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos.
O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta:
O que foi?
Os jogadores portistas responderam:
2 a 0 para os bonecos.
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O que e que a Maria Elisa chama aos tomates do Pinto da Costa???
DragonBalls.
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Sabem qual eh o significado de ANTAS ?
Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.
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Sabem que o Maradona vai para o Sporting?
Para snifar o pó das taças!!
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Sabem o que e um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros?
Ali Baba e os 40 ladrões
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Sabia que o Mário Wilson vai para o Sporting? Sabe por que?
Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.
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Porque é que não deixam as galinhas porem ovos na praia?
Não querem mais Pintos da Costa.
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Qual é o concelho com mais portistas !
O concelho de arbitragem !!!
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Pinto da Costa, durante a aquisição do Pena, pergunta ao presidente do Palmeiras:
"-Quer que eu lhe pague em dinheiro, em cheque ou em dentes de marfim?"
Autor:Nuno, Tiago e Rui
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federação olimpica dos desportos amadores- F.O.D.A
Menbros:
Portugal- Dr.Marques montanelas
Brasil- Dr.Oscar alhinhos
China-Dr. Lin Poku
Japão-Dr.hiroku say karo
Russia-Dra.hurina pakuva
Alemanha-Dr.yorn fazm umbrosh
inglaterra-Dr.jhon brosh goob
Autor:dani( sopas)
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esta anedota tem a ver com a derrota do benfica frente ao celta de vigo (0-7) !
certo dia o vale e azevedo quando se encontrava na sua caminha a dormir! ouve a mulher a dizer
- vale! acorda que ja são oito! e ele diz muito rápido -o quê já marcaram mais um
Autor:joão nuno de fermentelos
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Ia o capuchinho vermelho pela floresta fora com a cesta dos bolinhos debaixo do braço. De repente nota qualquer coisa a mexer atrás de umas moitas. Chega lá e dá de caras com o lobo mau.
-Ó lobo mau, porque é que tens os olhos tão grandes???
-PORQUE ESTOU A CAGAR, CARALHO !!!
Autor:JB
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Qual é o orgão mais doente o pénis ou a vagina?
É o Pénis sabem pq? Já nasce com 2 tomores, tem a cabeça partida, tá cheio de varises e quando se excita tomba para o lado...
Autor:Nelson Alexandre Santos
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Ia o bale de azebedo e o roquette na rua passaram duas moscas e comeram-nos....pois gostam de merda
Autor:jonhe
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Sabem o que significa SLB?
Seremos Leiloados Brevemente :)
Autor:Portista
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Porque é que o Vilarinho e o Dias da Cunha deviam ir urgentemente à lua?
Para verem que a terra é AZUL!
Autor:Portista
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sabem porque é que o estádio da luz esta a virar um hospital?
porque todas as equipas que de lá saiem, saem ´com pontos.
Autor:sportingyuista
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Portugal nos jogos Olimpicos foi como o sporting na liga dos campeões!!
Autor:toy[slb]
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Sabem por que é que o vilarinho usa suspensórios amarelos??? Para segurar as calças quando o benfica marca um autogolo.
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ia uma loira do SLB, derepente avista uma aguia e pensa assim: " já me vai cagar em cima"..lololollo
Autor:phonix
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Sabem qual e o clube mais racista?
É o benfica :porrque tem a águia debaixo do patamar e o negro a chuva
no jardim.
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diz um gajo, com ar preocupado, para outro: sabes que o Figo não vai mais à selecção.........tem medo que o calado mude de fruto
Autor:melão
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sabem qual é o melhor jogador da atualidade.É o caralho porque joga com duas bolas,marca golos de cabeça e quando está chateado cospe no adversário.
Autor:emanuel amaral
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Um bebado como presidente, um preto como simbolo, um passaro como mascote, um paneleiro como capitão.. benfica campeão só se for na playstation!!
Autor: water
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Sabem quem é que eé igual a uma melancia. O joao pinto que e verde por fora e vermelho por dentro
Autor: Sergio Rodrigues
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Sabem Porque o Peixe nao queria que o Oceano sai-se do Sporting pra nao morrer afogado no Sporting
Autor: Sergio Rodrigues
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Dois rapazes iam na rua e veem uma pessoa e dizem, Men olha la aquele rabinho, o outro diz, epa ate me apetece fazer-lhe a folha. O amigo mete os dedos a boca e manda um assobio, vira-se a pessoa que ia a frente e diz Mori queres fazer-me esta noite a depilacao do peito
Autor: Sergio Rodrigues
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ATENÇÃO NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA
Bin Laden ganha concurso para a demolição do Estádio da Luz. As obras terão inicio assim que a TAP disponibilizar aviões.
Pinto da Costa controla terrorismo: Torre das Antas continua de pé.
Autor: Estela
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A fifa decidiu finalmente, qual figo, qual Zidane.O melhor jogador do mundo é o pénis joga com duas bolas, marca golos de cabeça, e ainda cospe no adversário
Autor: Claudia Sousa
Email: clau_sous@net.sap.pt
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um bebado como presidente! um passaro como emblema! um preto como simbolo! um paneleiro como capitão! benfica campeao? só na playstation!!!...
Autor: Claudia Sousa
Email: claudiaisousa@hotmail.com
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tava o vilarinho e o toni a ver o jogo do benfica e entao o adversario prega uma rasteira na area a um dos seu jogadores o toni levanta-se do banco e diz "penalti" e diz o vilarinho pede dois que eu tambem bebo.
Autor: RaKeR
Email: ricardo50@netc.pt
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Última Hora - Detenção de Mantorras
Segundo noticiou a Agencia Lusa, o avançado do S.L.Benfica, Pedro Mantorras, terá sido detido ontem à noite quando se encontrava a roubar 2 paletes de Guaraná de um hipermercado da zona de Lisboa.
Autor: Sandra
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Sabem o que é que falta aos benfiquistas?
serem pretos como o Mantorras.
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Sabem o que é k os benfiquistas tem para deitar ao fogo?
O equipamento que nao vale um cu
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Encontram-se Branca de Neve, O Monstro (de A bela e o Monstro) e Ali Baba...
- Sou a mais linda do mundo - diz a Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo - diz o Monstro.
- Sou o maior ladrão do mundo - diz o Ali Baba.
Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual possuidor do espelho magico. Entra a Branca de Neve e sai muito feliz...
- Sou de facto a mais linda do mundo!
Entra o Monstro, sai e...
- Sou mesmo o mais feio do mundo, viva!
Entra o Ali Baba, e sai praguejando:
- Merda! Quem e esse tal de Vale e Azevedo ?!?
Autor: Sandra
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Jean Marie Le Pen anunciou que irá inscrever-se como socio do Benfica. Motivo: Ambos não querem nada com a Europa.
Autor: FR
Email: fr_at_tangas.com
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Sabem o significado de: FCP, SCP e SLB?
FCP- Fomos campeões portugueses.
SCP- Somos campeões portugueses.
SLB- Seremos leiloados brevemente.
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Estava um chinês na rua a vender rádios
- Olha o ladio a mil, e só a mil!!!
Quando passa um senhor por ele que lhe pergunta:
- Oh chefe, esse radio e mesmo bom?
E ele diz:
- E, sim senhol, toca as musicas que o senhol pedil...
- Ah, não acredito!
- Então diz o que queles ouvil.
- Pode ser... Marco Paulo!
E o radio toca: "Eu tenho 2 amores..."
- Isso foi sorte...
- Então pede outla musica.
- Pode ser Amalia.
- E o radio: "Povo que lavas no rio..."
- Eh pá, isso e mesmo bestial, vou levar um!
Quando vai a caminho de casa, tropeça no passeio cai e diz:
- Merda, merda, merda !!!
E o radio começa a tocar: "Só eu sei porque não fico em casa..."
Autor: Sandra
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Portugal X Brasil
Era a final do campeonato do mundo de futebol entre a Selecção
Brasileira e a Selecção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor de Portugal.
Figo, (melhor Jogador do Mundo) vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês têm certeza que vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Claro! - justifica Ronaldo - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
Autor: Sandra
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Sabem porque é que o JARDEL não quer voltar a Portugal??
Porque a lei sobre os touros de morte foi aprovada.
Autor: M Luis
Email: mlrnarra@credito agricola.pt
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O Jardel tem razões para estar internado: perdeu o pai(João Pinto, a mulher, os filhos e o dinheiro!
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Porque será k o Jardel já não quer jogar no Sporting???
Porque será???
Será???
Será do Guaraná???
Não, é porque agora, com os cornos k tem, não há redondinhas k resistam! Cada bola k lhe toca na cabeça é uma bola estragada!
Autor: Benfiquista 100%
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Sabem o que significa F.C.P?
Fodidos Como Putas.
Autor: Benfiquista da invicta
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Sabem quem é o melhor jogador do mundo? Não, não é o Figo nem Zidane, é o caralho, porque joga com duas bolas e marca golos de cabeça. E no fim, ainda cospe em cima do adversário.
Autor: Luisinho
Email: luis.antao@sapo.pt
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O Santana Lopes queria construir o novo estadio de Alvalade e chamou tres empreiteiros: um alemao, um americano e um portugues.
* Faco por 3 milhoes de Euros - disse o alemao:
- Um pela mao-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
* Faco por 6 milhoes de Euros - propos o americano:
- Dois pela mao-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o servico e de primeira.
* Faco por 9 milhoes de Euros - disse o portugues.
- Nove? - espantou-se o Santana: - É demais!
Porque?
- Tres para mim,
- Tres para voce e...
- Tres para o alemao fazer a obra!!
* Feito !!!!!!!
O verdadeiro Portuga!!!!!
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O sporting foi o 1º clube português a andar de TGV.
(Três do Gil Vicente)
Autor: Fanan
Email: wonder_lobito@hotmail.com
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sabem porque o SLB é igual as viuvas???
,,resposta: porque ja so vive do passado....
Autor: Marcelo(brasil)
Email: marcelodmartins@netcabo.pt
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O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma
nota numa escala de 1 a 10) ao Benfica.
Mantorras - Nota Dez professor
Prof. - Dez?!!!
Mantorras - Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Prof - Dez vezes dez dá cem.
Mantorras - É isso professor, cem vergonha, cem títulos e cem nada
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O Dias da Cunha, o Pinto da Costa, e o Vilarinho vão numa viagem a um país do Extremo Oriente. Enquanto lá estavam, o Pin to fez um gesto que foi considerado pela população local como uma ofensa à família real.
Foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana.
A Rainha, não querendo parecer muito hóstil com os estrangeiros,
deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes de executada a
pena, desde que o desejo fosse aceitável.
O Dias da Cunha foi o primeiro:
"Qual é o seu desejo?", pergunta o executor.
"Eu quero uma almofada amarrada às costas antes da pena"
"Assim seja!"
O Dias da Cunha levou com as 50 chicotadas e, apesar da almofada, como esta era pequena, alguns golpes foram nas costas, ainda sofreu um pouco.
A seguir veio o Pinto da Costa:
"Qual é o seu desejo?", pergunta o executor.
"Eu quero duas almofadas amarradas as costas"
"Assim seja"
O Pinto da Costa levou o seu castigo, mas como estava bem protegido,não sentiu quase nada.
Por último, veio o Vilarinho:
"Qual e o seu desejo?",pergunta o executor.
"Eu tenho 2 desejos, vocês vão satifazê-los?"
"Se forem aceitáveis!, diga lá"
"Então é, eu quero levar 100 chicotadas em vez de 50."
"Com certeza, e o outro desejo?", questionou o executor.
"Quero que me amarrem o Pinto da Costa às costas..."
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Uma professora da primeira classe de uma primária do Porto explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, constrangidos pela localização geográfica, levantam a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz :
* Aninha, por que é que num lebantaste a maum, carago?
* Porque eu não torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou
* Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?
* Sou do Sporting, o melhor clube do mundo, o clube campeão nacional e tenho muito orgulho disso, respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia
* Aninha, que mal fizeiste tue para torceres pelo Sporteng, minha feilha?
* A minha mãe é do Sporting, o meu pai também o meu irmão também, os meus avós tambémm, por isso sou Sportinguista! - disse cheia de si a menininha...
* Bomhe, - disse sem a menor paciência a professora - isto num é motibo para ser do Sporteng, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um agiota, e o teu irmaum uma bicha louca, o que serias entaum???
* Lógico que seria Portista! - respondeu a menininha...
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A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos:
"O avião vai cair, ninguém vai sobreviver. Vai tudo para o Inferno".
Gilberto Madail, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele e o elemento chave da organização.
Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisao sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer.
O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa.
O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que está inocente.
O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri.
O Aviao aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo.
A que ele respondeu :
- " Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno !!! Como é que é ?!?!?!?!?!?!?!?!
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Sabem qual é a diferença de um carro novo e de um carro velho???
É que o carro velho têm atras um autocolante a dizer BENFICA CAMPEÃO!!!!!
Autor: LaS
Email: las4ever@hotmail.com
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O Ronaldo vira-se para o Romario e diz:
- Cara, tou farto de jogar em Espanha. Vou para Portugal.
Diz o Romario:
- Olha, vai para o Sporting!
Ronaldo: - Para o Sporting? Esta la o Beto, o João Pinto... Nao tenho hipoteses la.
Romario: - Entao, vai para o FC Porto!
- Nao da, cara. Esta la o Derlei e o Jaunkaukas. Nao tenho hipoteses.
Romario: - Entao, olha, vai a merda!!!
Ronaldo: - A merda tambem nao. Esta la o Simão e o Tiago... nao quero jogar lá
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A verdadeira Portista, na Ribeira:
* Ó Guida, logo à noite bais ás Antas?
* Naue, bou ó cinema.
* Bais ber o quiê?
* Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone". Parece que é boum.
* Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone"; é os "Canhões de
Navarone".
* Ó Foda-se!!! Atoun.... bou mas é às Antas!!
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Sabem qual é o clube em Portugal que tem mais brancos de merda e menos pretos de classe: é o Benfica cagão de merda e o FCB do caralho.Brancos de merda,racistas do caralho;que se fodam vocês, que só se aproveita as putas brancas jeitosas.
Autor: caganisso
Email: tuqueesfodido@yahoo.com
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Ranking: 0.5 |
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Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo.
Só não vê a do seu clube: o Benfica.
Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 Euros.
- E a do Manchester ???
- Essa custa 75 Euros.
- E a do Sporting ?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros.
Aí o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Benfica?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9,50 Euros!!
- Porra!!! Só 9,50 Euros??
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai até à caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Porto para completar os 10 Euros?
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Ranking: 9.5 |
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estavam 3 médicos a gabarem-se - diz o 1º:
- eu sou tão bom k chegou ao pé demim 1 rapaz sem uma perna eu pus-lhe uma e ele ganhou a maradona da NY - diz o 2º:
- isso n é nada! eu pus 2 braços a 1 rapaz e ele foi campeão mundial de boxe - diz o 3º:
- e voçês ainda se gabam?? chegou ao pé de mim 1 homem sem cabeça eu pus-lhe uma de burro e ele ainda conseguiu ser presidente do futebol clube do porto.
viva o BENFICA
Autor: mim
Email:acims@mail.pt
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| Votos: 5 |
Ranking: 7.2 |
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BENFICA DE MERDA !!!!! ME DA VOMITOS SO DE ESCREVER ESSE NOME TAO FEIO, POIS A MERDA AINDA E UMA LINDA PALAVRA
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| Votos: 7 |
Ranking: 4.857 |
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o que quer dizer Antas?
Associação Nacional de todos os arbitros subornados
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| Votos: 5 |
Ranking: 6.4 |
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sabem o que quer dizer scp?
So com penaltis!!!!!
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| Votos: 3 |
Ranking: 4 |
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ultima hora: o pessoal esta a pedir a devolução do dinheiro dos bilhetes do alvalaxia, pk as fitas que dao nas salas nao sao tao boas como as k o LIEDSON faz em campo...
Autor: DB
Email: mingas@iol.pt
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Ranking: 5 |
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As meninas da Lixeira da Luz
Estala a bomba e o very light vai no ar
Arrebenta ta tudo queimado
Nao ha ninguem que jogue mais mal
Cas meninas da lixeira da luz
As meninas da lixeira da Luz é que é!!!
Jogam a bola com as unhas dos pes!!!
As meninas da lixeira da Luz sao como as ovelhas
Tem um estadio com umas orelhas
Era um daqueles dias esperados
A inauguracao do pre-fabricado
As meninas mais altas nao cabiam
E disseram: gosto destes ferros ridiculos
Isto mais parece uma Montanha Russa ...
Comecou o jogo tao esperado
Com a unica equipa que quis vir
Se entretanto o galinheiro nao ruir
Estrala a bomba e o Natal a chegar
O camacho ja ta preocupado
Nao ha ninguem que jogue mais mal
Cas meninas da lixeira da luz
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A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.
O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Portista.
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Uma professora do 1º ciclo de uma escola do Porto explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, constrangidos pela localização geográfica, levantam a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz:
-Aninha, por que é que num lebantaste a maum,carago?
-Porque eu não torço pelo Puorto - respondeu
A professora, chocada, perguntou Bomhe:
-Se não torces pelo Puorto, torces por quoem?
-Sou do Benfica, o melhor clube do mundo, e tenho muito orgulho disso, respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia Aninha:
-E que mal fizeiste tue para torceres pelo Benfica, minha feilha?
-A minha mãe é do Benfica, o meu pai também, o meu irmão também, os meus Avós também, por isso sou Benfiquista! - disse cheia de si a menininha...
-Bomhe, mas isto num é motibo para seres do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um cabraum, e o teu irmaum uma bicha louca, o que serias tu entaum???
-É lógico que nesse caso seria Portista! - respondeu a menininha...
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tava o pinto da costa (avarento do caraças) mais o VILARINHO,e o VILARINHO diz:
- Hei! Ó pintinho deste um peido
e o pinto da costa diz:
-eu dei? só se me caío.
Autor: Pedro Ludovice (BENFICA)
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o porto é merda,o sporting ´r cm o porto,entao os dois formao um montao de merda....slb forever
Autor: nuno
Email: nuno_baia@iol.pt
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Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono da tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
Entram na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos acabam de fugir...
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Qual a semelhanca de Pinto da Costa e o Osama Bin Laden?
Ambos acreditam no terrorismo como forma de dominar o mundo.
Autor: O Realista
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Sabem cual é o significado de F.C.P É funsionário da casa pia .
Autor: Helio Benfiquista
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O que faz o teu pai? (ESPECTACULO)
No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
-Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- Stora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mãoe põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho.
Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade:
É que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros...
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Estáva o pinto da costa na bancada e a certa altura á um penalti
não assinalado a favor do porto e o presidenete do porto diz assim:Gatuno,ladrão e diz um adepto do sporting desculpe tome lá
a sua carteira eu estava só a brincar
Autor: Milton
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Sabem pq é que os relvados são verdes?
Porque àquilo de que não gostamos, passamos-lhe com as patas em cima.
Autor: Presidente do Porto
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Sabem o que e que o Pinto da Costa faz quando sai do relvado?Vai a correr para os banerarios femeninos
Autor:Pedro
Email: Pedro@cabovisao.pt
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PORQUE É QUE DIZEM QUE O PORTO É UMA EQUIPA DO OUTRO MUNDO?? NINGUEM SABE??
PORQUE KUANTO SE DIZ NO OUTRO MUNDO SÓ EXISTEM ALMAS PENADAS, MORTOS E KOISAS ASSIM DO GENERO.
BENFIKA SEMPRE
Autor: BENFIKA SEMPRE
Email: naodigoomail@iol.pt
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o fcp foi jogar ao japao e foi dois adeptos portugueses ver o jogo e entao chegaram ao japao e uma virase pa o outro diz ai man ouvi dizer k as japonessas fodiam cm o carai e o outro entao bora a casa da chicas e diz o outro bora.
xegam escolhem as tipas e um vai la pa o kuarto cm uma e a gaija começa tanaka e o epa tanaka deve kerer dizer da-me mais, e o gaijo começa cm mais rapidez e tal e depois vem se embora no fim.
vao pa o jogo de futebol e os adeptos cm kualker jogada k a bola saia fora começavam tanaka e o gaijo começa a pensar es japonses devem ser fortes pamdeleeiros, mas passado montes de tempo eles dizem outra vez tanaka e o gaijo virase pa o amigo e pgt k e k ker dizer tanaka e o amigo diz ta fora man. LOL
Autor: amonike
Email: amonike69@hotmail.com
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benfica e o melhor clube de portugal,tem o melhor estadio,tem o melhor desportivismo,tem de tudo o que e bom ,ou contrario dessa merda do f.c.porto que so sabe roubar ,pois so tem ladroes naquela merda de barraca a que chamam de ( estadio do dragao ) nao sei porque! dragoes ninguem ve, so vemos os arbritos mais nada.PORTO NAO VALE UM CARALHO.
Autor: Satanas ( diabos vermelhos )
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vocês sabem quem é que vai substituir o treinador do benfica ?
é a Júlia Pinheiro, só ela sabe falar com burros.
Autor: portista do coração
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sabem qual é a equipa que está parada no tempo?
é o benfica, pois já não ganha um campeonato à 10 anos.
Viva o Porto!
Autor: Liana
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O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e iguamente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou - Oh Manuel, será que no céu há futebol. - Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro... - Combinado.
Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel
- Maneeeeel...
- Ai meu Deus.
- Calma, SOU EU, O Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia.A boa, é que há futebol no céu.
- Fixe...e a má.
- É que no domingo já jogas.
Autor: Ana Rita Pereira Raimundo
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sabem o ke ker dizer SLB?- SOMOS LEOES BREVEMENTE
SOMOS LEILOADOS BREVEMENTE
sabem o ke ker dizer SCP?- SO COM PENALTIS
SOMOS CASA PIANOS
Autor: CENOURA(CARREGADO)
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sabes o que quer dizer slb??? seremos lixados brevemente!!!!!
Autor: Ganda porto(tó)
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sabem o que quer benfica ?
benfiquistas esta noite foi impossibel comprar o arbito.
Autor: rui
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sabem quem vai ser a nova treinadora do fcporto?
é a Júlia Pinheiro, porque é a única pessoa que consegue falar com burros!!!
Autor: Diana Pereira
Email: diana@avoar.com
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o cúmulo da burrice!!!ia o pinto da costa no seu bmw ver o slb contra o fcp.....e o filipe vieira ia com ele .................e derrepente o pinto da costa diz: o porto ganha 1.0 e o benfica, quanto vai ficar?
Autor: cadinho
Email: mpacheco_13@hotmail.com
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sabiam que a sigla do sporting mudou?
antes era: scp, agora é ncp
scp- só com penaltis
ncp- nem com penaltis
Autor:slb forever viva o miguel garc
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Esta anedota fala sobre a final da taça de portugal 2004/2005 e é para os 100% benfiquistas.
Sabem o que quer dizer SLB? SETUBAL LIXOU BENFICA
Autor: 100% PORTISTA
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QUAL DESTES ANIMAIS TEM CORNOS?
O JAVALI, A ANDORINHA, O RATO,A DONINHA, O ELEFANTE OU O LEÃO.
É O JARDEL!!!!!!!!!!!!!
Autor:O TEU PIOR PESADELO
Email:cornos@sapo.pt
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C-comemos o
S-sporting
K-ká em
A-Alvalade
Autor: quico
Email: quico394@hotmail.com
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sabem o k ker dizer slb "serviso limpezas a bichas"
Autor: 100% scp
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Um benfiqista foi a uma vidente, e perguntou quando o seu clube ia ser campeão Mundial e a vidente respondeu:- Só faço previsões até aos 3000 anos.
Autor: Cláudia Cardoso
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o melhor marcador e jogador da superliga nesta época foi o jogador do Benfica VIDOSO...e até concordo,já que ele marcava em todos os jogos,táva sempre a ouvir: MAIS UM GOLO DU VIDOSO!!!
Autor: ANTI-LAMPIÕES
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sabe porque e que os benfiquistas nao se afogam? porque a merda nao vai ao fundo! lolol
Autor: sportinguista
Email: dani-scp@hotmail.com
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sabem o ke e ke ker dizer BENFICA?? Benfiquistas Esta Noite Foi Impossovel Comprar o Arbitro.....
Autor: sporting forever
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sabem porque e que o nosso pais esta muito atrassado?? porque tem maior numero de benfiquistas...
Autor: spoprting forever
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SABEM PORQUE FOI QUE A MULHER DO BAÁ O DEIXOU? JÁ NÃO PODIA MAIS CHEGAR A CASA E VÊ-LO DEITADO COM O CESAR PEIXOTO!
Autor:Pinto de Sousa
Email: franco58@sapo.pt
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Kal e a diferença entre um camião de porkos e o autokarro do FCP? R: a matricula!
Autor: slb_4ever
Email: silvia_slb_20@hotmail.com
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kem fala mal do F.C.Porto é prk tem dor de coto,por ele ser o unico clube portugues a ter DUAS taças intercontinentais.
F.C.PORTO 4ever.
os adeptos dos outros clubes podem dixer o k kixerem prk a nos nd nos afeta.
Autor: Fanatica pelo Porto
Email: eu@hotmail.com
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o Pinto da Costa para o árbito:
-ent já fodeu??
-n ainda n lhe pagou!!
-pagar a quem??
-a puta!
- só se o porto ganhar!!
-ai é??
-1º minuto penalti oara o porto golo
-etc
-etc
-etc
Autor: 100%ScP
Email: dred20@hotmail.com
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Depois de uma noite intenxa de sexo com 2 prostitutas, o cristiano ronaldo saiu sem pagar!!!! no dia seguinte elas foram ao tribunal pedir o dinheiro e com razão!!!
Um conxelho para a proxima ve-la s pagx!!!!! LOL
Autor: Anonimo
Email: tixinha7@hotmail.com
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Scp..na prisão..fcp..no caixão..E BENFICA CAMPEÃO..:D!!
Autor: ...BENFIKISTA APAIXONADA PELO
Email: ....
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Qual é a melhor anedota do Mundo?
É o benfica a jogar.
Autor: Joana Bandeira (ganda sportin
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Porque é que os alentejanos jogam futebol dentro da piscina?
...dahh é para treinarem os lances em prefundidade...
Autor: Pedro Lopes
Email: rapaz_cool@hotmail.com
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sa bem quem será a próxima treinadora do sporting?
a julia Pinheiro pk só fala com burros...
Autor:Verdadeira Portista...
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sabem o que quer dizer F.C.P. federaçao casa pia
Autor: figo S C P
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sabem quem é o próximo presidente do S.L.B?
o xanana gusmão...pk já tá habituado a massacres.
Autor:Verdadeira/ Sempre Portista...
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sabem kual é o circo mais pekeno do mundo?
o equipamento do S.L.B porque só cabe um palhaço lá dentro
Autor:Verdadeira/ Sempre Portista...
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Sabem porque e que o Vitoria ganhou ao Benfica na Taça de Portugal ?
Porque o Vitoria comprou primeiro o Arbitro.
Autor:Ricardo
Email:ricardo_filipe_brito@hotmail.c
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Sabem o ke ke akontece kuando o sporting ganha o campeonato a tç de pt a lg dos campeoes e a tç uefa??
Dseligam a play
Autor:Ultra Benfikista Margem Sul
Email:tuga.x@hotmail.com
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Sabm o k signifika FCP: Filhos da Casa Pia..........lol
Autor:Slb 4ever
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vai o robinho para ronaldo:
-porke n mudax de equipa?
-para kual?
-vai para o benfica.
-n da exta la o simao eo nuno gomes.
-entao vai para o sporting.
-n da ta la o liedson e o joao motinho.
- entao vai para a merda.
- n da exta la o lucho gonzsalez e o quaresma
Autor:Fabio Mar Ques_ Fm
Email:nicolau_pascoal@hotmail.com
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Tava o pinto da costa e o vale azevedo num jogo de futebol e o Pinto da costa vira-se pare ele e diz:
keres ir ao café?(e ele responde):
só xe tu pagares!!!!!
paxado algum tempo o árbitro rouba uma falta sobre o porto e pinto da costa revoltado diz:
É LADRAO!!!!!È ladrao!!!
Nisto o vale azevedo diz:
-toma lá a carteira tava a brincar!
Autor:Catarina
Email:catarina_912@hotmail.com
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pk ke ox portixtax ñ podem xer ciclixtax????? PK NU CICLIXMU Ñ Á ARBRITOS
HEHEHEHEHEHEHEH
Autor:Benfikista
Email:daniela_diassslb@hotmail.com
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Diario do SLBenfica
Um dia intenso......................
O Um dia na vida do plantel do Sport Lisboa e Benfica...
8:30h- alvorada;
8:35h - Marco Ferreira chega ao hotel;
8:40h - chega ao hotel a esteticista para tratar das sobrancelhas de Miccoli
8:41h - o departamento médico é chamado ao quarto de Miccoli para assistir a
esteticista, que sofreu uma entrada dura de Petit;
8:42h ? o departamento médico é chamado ao quarto de Moretto, que deixou que
a embalagem de desodorizante lhe escorregasse das mãos e lhe caísse em cima
dos pés;
8:43h - chegam ao hotel os camiões com os bidões de água oxigenada para Beto
8:50h - o departamento médico é chamado para assistir Petit, que sofreu uma
entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: "só acertei na
bola, só acertei na bola";
9:00h - pequeno-almoço;
9:05h - Simão acorda;
9:06h - Simão chora por o terem deixado sozinho no quarto;
9:07h ? a empregada de limpeza é chamada junto de Moretto, que deixou que a
sua chávena de chá lhe escorregasse das mãos;
9:10h - José Veiga chega ao hotel;
9:11h ? desaparece da recepção do hotel uma pequena estátua em ouro;
9:15h - Nuno Gomes acorda e vai directo para o salão de cabeleireiro do
hotel;
9:30h ? o departamento médico é chamado ao quarto de Rui Costa para o
auxiliar a levantar-se da cama;
9:40h - o departamento médico é chamado ao quarto de Beto, que se intoxicou
enquanto chegava água oxigenada ao cabelo;
9:45h ? chega ao hotel o departamento de desencarceramento da PSP para
tentar retirar o frigorífico que ficou preso no aparelho dos dentes de
Luisão;
10:00h ? treino;
10:01h ? Nuno Gomes sai do salão de cabeleireiro do hotel;
10:05h ? chegam ao hotel os velhotes do centro de dia do Seixal para
passarem o dia com Rui Costa;
10:06h ? Nelson é levado de emergência para o hospital, depois de ter
sofrido entrada dura simultânea de Petit e de Katsouranis, que insiste em
dizer bem alto: "só acertei na bola, só acertei na bola";
10:10h ? dois agentes da PSP chegam para assistir ao treino e Nuno Assis, ao
vê-los, esconde-se dizendo: "a seringa não era minha, senhor agente, eu juro
que a seringa não era minha";
10:11h ? José Veiga chega para assistir ao treino;
10:12h ? um adepto que assistia ao treino queixa-se aos dois polícias de que
desapareceu a sua carteira;
10:15h ? Simão está pronto para entrar no treino;
10:20h ? o departamento médico é chamado para assistir um adepto, atingido
por um bidão de água que Moretto deixou escorregar;
11:30h ? final do treino;
11:31h - Nuno Gomes está pronto para entrar no treino;
12:00h ? almoço: Fernando Santos faz a distribuição dos lugares; Kikin
Fonseca fica na mesa dos roupeiros;
12:01h ? Luís Filipe Vieira chega ao hotel e cumprimenta jogadores e staff:
"hum hum, hum hum";
12:05h ? José Veiga pede licença e vai à casa-de-banho;
12:06h ? desaparece misteriosamente o tampo da sanita da casa-de-banho dos
homens;
12:10h ? é colocada na mesa da direcção uma garrafa de vinho tinto;
12:11h ? Manuel Vilarinho e Toni dão entrada no hotel;
12:30h ? final do almoço;
12:31h ? chega à mesa a sopa passada para Rui Costa;
12:40h ? José Veiga diz a Rui Costa para ver que belo pássaro está a passar
junto à janela;
12:41h ? a sopa de Rui Costa desaparece misteriosamente do prato;
12:43h ? Manú chega finalmente ao hotel, mas é impedido de entrar pelo
segurança de serviço; motivo: não foi convocado;
12:44h ? o segurança de serviço é encontrado esfaqueado junto à recepção;
12:47h ? rodada de sueca no bar: bonitos contra feios; estranhamente uma das
equipas parece não estar presente;
12:48h ? Simão chora por ter sido atingido na cabeça por uma carta que
Moretto deixou escorregar das mãos;
12:50h ? Kikin Fonseca junta-se aos empregados do hotel na limpeza da
cozinha;
12:55h ? mudança de baralho de cartas: Mantorras comeu as "dámas" todas do
baralho anterior;
12:57h ? chegam ao hotel sete prostitutas ucranianas e vão directas para o
quarto de Karyaka;
13:00h ? Fernando Santos ordena que a sueca termine;
13:01h ? começa nova rodada de sueca;
13:30h - saída do autocarro para o estádio;
13:32h ? chega ao hotel um carro especial (anti-trepidações) para
transportar Rui Costa ao estádio;
13:35h ? paragem para mudança de roda do autocarro: Moretto deixou
escorregar o corta-unhas pela janela e furou um pneu;
13:45h ? chegada do autocarro ao estádio;
13:46h ? Manú mistura-se entre os seus companheiros de equipa e consegue
infiltrar-se e entrar no balneário;
13:47h ? Fernando Santos informa os jogadores do onze titular e ordena que
se equipem;
13:48h ? os jogadores vão passear pelo relvado para aferir do seu estado;
13:50h - Kikin Fonseca traz finalmente o cesto com os equipamentos;
14:00h ? Luís Filipe Vieira dá a palestra perante o plantel: "hum hum, hum
hum, hum hum";
14:15h ? Fernando Santos dá a palestra no balneário;
14:16h ? jogadores iniciam aquecimento no relvado;
14:30h ? Fernando Santos termina palestra no balneário;
14:40h ? cão-polícia é levado de emergência para o veterinário por ter
sofrido entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: "só
acertei na bola, só acertei na bola";
14:45h ? fim do aquecimento;
14:46h ? Fernando Santos ordena que o aquecimento se inicie;
Autor:Julio Silva
Email:julio_miguel_16@hotmail.com
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sabem porque é que o benfica foi acabar a época bem negra a Angola? Foi para festejar a época bem negra que tiveram!!
Autor:Ricardo Gonçalves
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SABEM O QUE QUER DIZER S.L.B?SOMOS LINDAS BAILARINAS
Autor:Nuno
Email:pingoatak@hotmail.com
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sabem que ao mantorras os médicos não lhe massagam o joelho com pomada é com spray mas é com aquele para não deixar enferrujar o parafuso
Autor:Portista 100%
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sabem o que quer dizer f.c.p R: futebol clube das prostitutas
Autor:100% Benfiquista
Email:benfiquista@luz.com
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o que o hospital e a matematica tem de igual???As operaçoes
Autor:Fcp
Email:fcpdragao@hotmail
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Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.
Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"
Autor:Amo-te Benfica[ Mariana ]
Email:marianarferreira@hotmail.com
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era mais um treino do FCP, e o Pinto da Costa manda comprar bidons para os seus jogadores treinarem a tácnica mas azares dos azares o treino teve de ser interrompido porque os bidons estavam a ganhar 6-0
Autor:Pedro Almeida
Email:kalica_214@hotmail.com
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sabem porque e que o benfica tem as cores do Pai Natal?
porque so as criancinhas acreditam nele.
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22 anões, pra irem jogar futebol alugam um campo, formam as equipas e vão pra se ir vestir e vêm que o campo não tem balneário então pedem ao dono de um tasca se podem ir à casa de banho vestir-se, passa a equipa verde e depois quando passa a equipa vermelha um bêbado que está lá diz eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!!!
Autor:Kekas
Email:guedes-andre@hotmail.com
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