Era uma vez duas crianças a brincar, o João e a Maria. No meio das brincadeiras diz o João para a Maria: - Baixa as tuas calcinhas! Diz a Maria para o João: - Não, não primeiro baixas tu! E o João assim fez, baixou as calças. derrepente a maria fica muito ademirada e pergunta: - Ah! O que é isso que tens ai? Diz o João: - Oh! , é o meu pintainho. Diz a Maria. - Ah! o meu pai tem dois desse um pequenino para fazer xixi e outro grande para lavar os dentes a empregada....
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Estavam uns esprematezóides a jogar futebol, quando passa por eles um esprematezóide cheio de musculos, entretanto toca a sirene. Os esprematezóides iam a correr quando vêem o esprematezóide cheio de musculos a voltar para trás, e preguntam: " Porque corres para trás" e ele disse para eles: "Vem aí uma Ponheta, vem aí uma Ponheta" Autor:Gonçalo Rios
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Iam dois tomates a atrvessar a rua e um deles disse: " Esta ali um BORAAAAACCCOO" Autor:Gonçalo Rios
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A filha pergunta à mãe:"Mãe com cinco anos conseguece ter filhos?" e a mãe responde:"Claro que não." e a filha diz:"Já estou mais aliviada. Autor:Gonçalo Rios
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Joãozinho para o pai: Papá, as meninas de 7 anos podem engravidar? Resp: claro que não meu filho, que ideia! Diz o Joãozinho:Ai a puta da Mariana que me pediu a mesada para pagar o aborto Autor:Bruno Miguel
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-olá meu!- diz o filipe para o miguel -Olá, como tens passado? A minha pila tá sempre murcha e eu nao sei que fazer. -olha usa viagra que ela estica logo. ahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!! Autor:Mário João
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Um homem foi ao médico e disse a minha pila não fica rija?o médico-tens que comer pão rijo. ele foi á padaria e pedio: eram 20 caracaças.disse a mulher:depois vao se extragar e vai ficar rijo.disse o homem: é memo praisso que eu quero Autor:Rui Almeida
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porque é que o caso entre o Calado e o Melão é real? porque o Calado foi apanhado a cagar pevides... Autor:sandro
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Estava um Papagaio no 3º andar, quando passa uma mulher de mini-saia, vira-se o papagaio: -Ó puta, ó puta... E os comentários iam-se arrastando durante vários dias, num desses dias a mulher chateou-se e foi falar com o dono do papagaio.O dono ao saber do que se passava castigou o papagaio metendo-o num balde de óleo. no dia seguinte passa a mulher e o papagaio sempre calado. -Então papagaio não dizes nada? Perguntou a mulher. Então, muito tranquilamente o papagaio respondeu: -Desde que virei mecânico não ligo a putas... Autor:Jó-Oliveira do Hospital
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Era um homem tão magro que quando ficou com tesão caiu para a frente!!! Autor:Jó-Oliveira do Hospital
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Quatro Vampiros entram num bar de vampiros. O primeiro vampiro pede. - Um copo de samgue: O segundo vampiro pede: - Um copo de sangue. O terceiro vampiro pede: - Um copo de samgue. O quarto vampiro pede: - Um copo de água quente. Os outros vampiro olham co cara de descomfiados e ele diz tirando do bolso um penso higienico usado: - Porque, já não se pode fazer um chazinho? Autor:Fernando - FUNCHAL
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Era um homem tam... tam... tam... que parecia um badalo Autor:Fernando - FUNCHAL
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Sabem qual é o inventor mais frustrado do MUNDO. É o inventor da sanita... toda a gente caga no seu invento Autor:Fernando - FUNCHAL
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O filho perguntou ao pai. - MEU PAI QUANTO CUSTA CASAR?... O pai respondeu. NÃO SEI, AINDA ESTOU APAGAR Autor:Fernando - FUNCHAL
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Querido "diz a namorada ao namorado" quando olho para ti lembra-me o deserto. "Ele pergunta" Porque?... Tenho asim um olhar tão profundo. Não filho..." Diz ela"... tens é cara de CAMELO Autor:Fernando - FUNCHAL
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Um homem colocou um anúncio num jornal que dizia. - Mulher precisa-se. No dia seguinte recebeu mais de cem respostas. - Podes ficar com a minha. Autor:Fernando - FUNCHAL
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A vida de casado é frustrante. No primeiro ano de casado o homem fala e a mulher ouve; no segundo ano, a mulher fala e o homem ouve; no terceiro ambos falam e os vizinhos ouvem. Autor:Fernando - FUNCHAL
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Quando um homem abre a porta do carro para a sua mulher entrar, das duas uma: Ou a mulher é nova ou o carro é novo. Autor:Fernando - FUNCHAL
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A vida de um homem está incompleta até casar; aí ela acaba. Autor:Fernando - FUNCHAL
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Um escritor famoso disse. “ Eu nunca soube o que era a felicidade até casar, aí já era tarde demais”. Autor:Fernando - FUNCHAL
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A esposa perfeita é aquela que ajuda o marido a lavar a louça. Autor:Fernando - FUNCHAL
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Casar è como ir a um restaurante chinês. Pedimos o que queremos mas quando vemos o que é que calhou ao outro, pensamos “ bolas, devia ter pedido aquilo “. Autor:Fernando - FUNCHAL
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De nada serve a um homem casado mudar de emprego, fica sempre com o mesmo chefe Autor:Fernando - FUNCHAL
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Quando vemos um recém-casado feliz, sabemos porquê. Quando vemos um homem casado à dez anos, feliz, perguntamos porquê? Autor:Fernando - FUNCHAL
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Duas amigas encontam-se e uma diz para a outra. - Olha minha amiga, acabei de ver numa montra um casaco de peles lindissimo, mas custa 400 contos e não tenho dinheiro para o comprar. A outra responde. - Minha amiga, só tens duas maneiras de arranjares o dinheiro. Ou vais para a cama com um homem que te dá os 400 comtos, ou vais para a cama com 800 homens daqueles que pagam 500 paus cada um. Autor:Fernando - FUNCHAL
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Uma mulher vai ao médico e diz.... O senhor Doutor.... doi-me o PEITO... O médico da-lhe uma receita e manda ir lá passados 15 dias... Passados 15 dias ela volta e diz " O SENHOR DOUTOR DOI-ME O PEITO"... O Doutor volta a receitar uma doze mais forte e manda voltar de novo passados outros 15 dias.... Pela terceira vez ela volta e diz " O SENHOR DOUTOR DOI-ME O PEITO"... O médico desconfiado vira-se para a senhora e diz... "Diga Cabrito".... Ela respondeu... " CABEITO" Autor:Fernando - FUNCHAL
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SABEM QUAL E A COISA MAIS LEVE DO MUNDO?E A PIÇA.LEVANTA-SE SO COM UM PENSAMENTO. Autor:TONY FAFE
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Um homem sai da prisão passado 12 anos e resolve ir a uma prostituta a fim de satisfazer as suas necessidades reprimidas durante tanto tempo. Tendo pouco dinheiro contou a sua história à senhora da vida e acordaram que com aquele dinheiro só daria mesmo para um felatio. A coisa correu normalmente e quando o homem ejaculou, a prostituta reteu o esperma na boca durante algum tempo( fazendo bochechos como um escanção), ao que no final esclamou-" aaah...um doze anos é sempre um doze anos..." Autor:Adolfo Dias
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Dois pénis estão no cinema a ver um filme pornográfico, subitamente vira-se um para o outro e diz-" vamos embora que já estou farto de estar de pé..." Autor:Adolfo Dias
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Uma menina de 12 anos diz a uma de 15. A minha macaquinha ja tem pelinhos, e a outra responde a minha já come banana. Autor:xpto
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ERA UMA VEZ DUAS CRIANÇAS ABRINCAR,O JOÃO E MARIA.NO MEIO DA BRINCADEIRA DIZ O JOÃO PARA MARIA : - BAIXA AS TUAS CALCINHAS! DIZ A MARIA PARA JOÃO;-NÃO, NÃO PRIMEIRO BAIXA TU!, E O JOÃO ASSIM FEZ, BAIXOU AS CALÇAS. DEREPENTE A MARIA FICOU MUITO ADMIRADA É PERGUNTA:-AH! O QUE É ISSO QUE TENS AI? DIZ O JOÕA:- OH! E O MEU PINTINHO. DIZ MARIA. - AH! O MEU PAI TEM DOIS DESSE UM PEQUENO PARA FAZER XIXI E OUTRO GRANDE PARA LAVARR OS DENTES DA EMPREGADA....
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vai a mae cigana e filho cigano para lisboa na camionete, quando o filho diz: -mãe...quero mijar! a mãe, sendo porca e badalhoca diz-lhe para ele fazer debaixo da saias dela, e o puto quando vai mijar olha para cima e v a cona á mãe e pergunta o que é aquilo. a mae responde: -é um pincel. -mas mae...porque é que nao tem cabo-diz o puto dmirado. -o filho, nao te preocupes que o teu pai assim que chegarmos a lisboa ja o poe. Autor:ramalhoti
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Um minete é como um interrogatório da polícia. Se te descais com a língua tás na merda!! Autor:Chupa-Cabras
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joaozinho chega para sua mãe e diz: -Mãe quando eu crescer quero ser jogador de fute bol. E a mãe: -Cala boca muleque, tu tem cancêr ! Autor:H. Romeu Pinto
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Um espermatozoide fala pro outro: -ainda falta muito pra chegar no ovario, estou ficando cansado. E o outro responde: -Pois se preparar para correr, pois nos ainda estamos na garganta! Autor:Ze Babao
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perguntas tu:oh mãe como nasci? -vieste na cegonha! -e tu mãe? -vim na cegonha! - e avó, mãe? -veio na cegonha porra já há três geraçôes que ningúem fode nesta casa! Autor:mis
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Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais....
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Qual a difrença entre a mulher e o cemitério? ... No cemitério enterra-se la carne morta e na mulher enterra-se carne viva! Autor:Abel M perto da Guarda
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Foram duas pilas ao cinema ver um filme erótico.A meio do cinema uma diz à outra:"Vamos embora que já tou farta de estar de pé!"... Autor:Xana
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chega uma rapariga a uma farmácia e diz: -queria uma dúzia de preservativos. a empregada pergunta: -tamanho? diz ela: -variados que eu vou para um piquenique. Autor:tiago
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sabes porque é que ocaso entre o calado e o melão se confirma? é que o calado foi apanhado a cagar sementes.......
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Sabes o que faz um paneleiro em cima de uma arvore?................ Não sabes??!!!!!! Desce, que depois eu digo-te.Ah!Ah!Ah! Autor:carlos & miguel
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Sabem o k fazem 2 putas sentadas num muro? Estão á espera de clientes
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diz 1 puta para a outra:hoje ñ tive sorte so ganhei 10 contos. diz a outra tiveste mais sorte k eu k só ganhei 2. Autor:cat 14
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2 gajos vão na rua e vêm 1 loura mesmo á frente deles diz 1 para o outro "ai se ñ fosse casado onde esta já ía", diz o outro "mas já reparaste bem naklas coxas e akele cú..." a loira virase e diz "isto é só para kem pode", diz um dos gajos ai k ela prenuncia tão mal o"f". Autor:cat 14
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O orgasmo tem 6 faces: - asmática:ah! ah! -geográfica: Aqui, Aqui! -matemática: + + ! -religiosa: ai meu deus! -suicida: acho que vou morrer! -Homicida: se paras mato-te! Autor:Magda Gomes
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Duas pilas encontram-se na saida da faculdade e diz uma delas:"tas tao murcha" e a outra responde " sai agora de uma prova oural" Autor:Fleder
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diz a filha para a mae.mae quero ir ao cinema a mae so vais se fizeres um broche ao teu pai.a finha concorda e vai fazer o broche ao pai.passar 2 minutos diz a filha para o pai o pai o teu caranho sabe a merda. responde o pai.o teu irmao quis is ao futebol. Autor:miguel leao
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ESTAVAM DUAS PUTAS A FALAR,E,DIZ UMA PARA A OUTRA: -ENTÃO O QUE É QUE VAIS PEDIR ESTE ANO AO PAI NATAL? DIZ A OUTRA: -ACHAS QUE EU AINDA ACREDITO NISSO? -NÃO.MAS FINJE QUE ELE EXISTIA O QUE É QUE LHE PEDIAS? -PEDIA 5 CONTOS QUE É O MESMO QUE PEÇO AOS OUTROS. Autor:MORP B.N.C
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No grande mundo da foda a natureza faz lei, a cona é rainha e o caralho é rei! Em camisa ou pijama, em boxers ou nus, o que queremos é vir-nos, seja em conas ou cus Autor: Nely Email: Noely@iol.pt
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A Joaninha de 4 anos vira-se para a mãe: " oH mãe o Pedrinho tem uma pilinha que parece um cajuzinho". A mãe acha piada e diz: " É por ser pequeninha, joaninha???" a joaninha então diz: " Não!!! é por ser salgadinha!!!" Autor: Sandra Ribeiro Email:sdribeiro@eusei.com
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Espirros Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz: -Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco? A mulher respondeu: -Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo. O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz: -As minhas sinceras desculpas, o que é que está a tomar para isso? A mulher olha para ele, sorri e diz: -Pimenta! Autor: Sandra
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era uma galinha tão puta, mas tão puta que até aprendeu a nadar para foder com os patos!!! uma menina encontra um sapo e pergunta: se eu te der um beijinho transformas-te em princepe? o sapo responde: não esse é o meu irmão, eu só com um broche!! Autor: ilda Email: ilda.gois@netc.pt
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Conversa entre irmãs: -Maria a minha macaca já tem pêlos....... -Isso não é nada Marta a minha já come bananas..... Autor:Ze Luis
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Dois anões resolvem divertir-se e vão para um bordel. Depois de algumas bebidas, eles sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma erecção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: - Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e...já! Passada a hora do programa, os anões encontram-se para irem embora... - Porra! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma erecção! - Erecção? E eu que nem consegui subir para a cama!! Autor: Ana
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Os sete anões estão à janela em cima uns dos outros (em escada) na esperança de ver a a Branca de Neve toda nua. Então ela entra e tira a blusa e eles dizem: - Ela tirou a blusa, tirou a blusa... A seguir ela tira a saia e eles dizem: - Tirou a saia, tirou a saia... Depois ela deita-se e eles dizem: - Ela deitou-se, ela deitou-se... Passado um bocado diz o primeiro: - Está de pé.. E eles dizem: - Também a minha, também a minha... Autor: Ana
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No reino animal... Estava a haver uma orgia do caraças na selva. Os animais de uma especie a foder com os de outra especie. Uma ganda confusão. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc... Até que chegou o Rei leão e "passou-se": - é pessoal!! Assim não dá! Por este caminho ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora ou vocês foder com alguém da vossa especie ou então, fazem como o Burro, que está a usar o preservativo... Ao ouvir o Rei leão,o Burro vira-se para ele e diz: - Não È preservativo... é a Cascavel que me está a fazer um ganda broche. Autor: Ana
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- Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes? - Minha senhora, beba um copo de agua! - Mas... antes de... ou... depois de... - Minha senhora... em vez de... Autor: Ana
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Ea uma vez um rapaz de 15 anos chamado Miguel que pediu 3 contos ao pai para ir ás putas eo seu pai deu-lhe os e contos e disse-lhe para nao chegar tarde a casa. Nesse dia á noite encontrou a sua avó que era uma grande cabra e tinha um belo corpo e disse ao Miguel: -Se me deres esses 3 contos ai-me á cona,e ele asseitou. No dia seguinte opai dele descunbriu tudo e foi falar com ele e disse-lhe ó seu cabrão tu foste á cona á minha mãe?E ele respondeu: -Sim,tu também não vais á cona á minha? Autor:werty
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As mulheres reivindicaram junto de Deus para fazer o penis bonito. Deus respondeu: - NUNCA! Se feio ja o chupam, bonito comiam-no Autor: Paulo
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João fala para Maria: Maria quer aprender a fazer algo gostoso? Maria: Sim. O que. João: Sexo gostoso? Maria: O que é isso? João: deixa que eu te ensino. Erga a saia. Maria: Ja ergui. E agora o que é que eu faço. João:Abaixa a calcinha. Maria: Já abaixei. E agora o que é que eu faço. João: Agaixa e finge que da mijando, que seu pai está na janela! Autor: !¡¡!Neto e Leo!¡¡! Email: gonzales@ibanet.com.br
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Um dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e no meio das perguntas acerca da sua vida perguntou-lhe como fazia com o sexo. - Ah, isso! - respondeu o Tarzan - uso um buraco numa árvore... -Tarzan, isso está tudo errado!! Mas eu mostro-te como se faz! Ela tirou as roupas, deitou-se de pernas abertas e disse-lhe: - Aqui, Tarzan, tens que meter aqui. O Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane acertou-lhe com um violentíssimo pontapé lá mesmo no sítio. - Mas o que foi isso?- conseguiu soluçar a Jane, contorcendo-se e rebolando-se em dores. - Nada, é apenas para ver se não tem abelhas... Autor: Estela
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A PRIMEIRA MENSTRUAcaO DA MAFALDA A Mafalda teve a sua primeira menstruacao quando estava sozinha em sua casa e nao sabia o que fazer. Foi entao que se lembrou de ir ate a casa do seu melhor amigo, Joaozinho. Quando chega a sua casa diz: - Ola Joaozinho, a tua mama esta? - Nao Mafalda, mas em que posso eu ajudar? - Nao Joaozinho, nao podes ajudar, sao coisas de mulheres que nem te posso contar. - Mas diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres. - Nao Joaozinho, e a tua irma esta? - Nao Mafalda, mas conta-me, ja te disse que sei tudo sobre mulheres. - No Joao, deixa-me! No percebes? E a tua empregada, esta? - Nao Mafalda, mas va la conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres. - Bom... Joaozinho, vou-te contar... Mafalda levanta a saia e Joaozinho ve que ela estava toda cheia de sangue... Joaozinho, horrorizado, diz-lhe: - Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!??????? Autor: Ana
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Um belo dia, a Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado da mesma idade a ir jantar a sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela. E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem...... O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de "condomis" Familiar(24 unidades) e responde ao Farmaceutico que tem muita pujança, rodagem e que vai "comer" mais uma menina nessa noite.......hahahaha À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais. Após sentar-se o Pedro ofereçe-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente.... Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente...... Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios -Não sabia que eras tão religioso?!? O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz: -E eu não sabia que o teu pai era o Farmaceutico!!!!
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Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Apoós as 1as lições de como saltar, feitas no solo e em parelhos mais ou menos simples mas sempre no chão, eis que o valente soldado embarca pela 1a vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1o salto das suas vidas... No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim: - Então meu querido filho, saltaste? Perguntava o pai. - Espere, eu vou-lhe contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com ou sem uma pequena "ajuda" do sargento, os meus colegas la foram saltando todos ate chegar a minha vez. - E tu saltaste? - Espere. Ja la chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava que tinha medo. Ele disse que eu > saltava nem que tivesse que me dar um pontapé ! - E tu saltaste ? - Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso e eu ainda me agarrei com mais força. Ele disse-me: - Vais saltar ou não? - E tu saltaste? - Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um cacete e disse que eu ou saltava ou me enfiava aquela moca pelo cu acima! - Então tu saltaste? - Bom, ao principio saltei um bocadinho!... Autor: Ana
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Saber interpretar a arte. Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente a um quadro muito estranho cujo nome é "Foi almoçar a casa". Nele, estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas,curiosamente,o homem do meio tem o penis cor de rosa... - Desculpe-me - diz a mulher ao curador da galeria - Eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa? O curador responde: - Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio "Foi almoçar a casa" ...! Autor: Ana
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Saber interpretar a arte. Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente a um quadro muito estranho cujo nome é "Foi almoçar a casa". Nele, estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas,curiosamente,o homem do meio tem o penis cor de rosa... - Desculpe-me - diz a mulher ao curador da galeria - Eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa? O curador responde: - Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio "Foi almoçar a casa" ...! Autor: Ana
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Uma loira, queria falar com a mae, que estava na Polonia e foi aos correios. Como o homenzinho do posto de correios lhe disse que custava 300 escudos por minuto, e ela nao tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder mandar a mensagem. E o tipo perguntou: - QUALQUER COISA? - Sim. - Acompanhe-me a sala ao lado. E ela foi. Depois ele disse: - Ajoelhe-se! E ela ajoelha-se. Ele continua: - Desaperte-me o fecho das calcas! E ela desaperta. - Tire-o para fora. E ela tira-o (o dito) e segura-o entre as maos. O homem diz: - Entao va la... Ela aproxima a boca do dito e diz: - Ola mae... nem imaginas donde te estou a falar! Autor: Ana
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O filho para o pai: Ó pai, o coração tem pernas? Não filho. Porque é que estás a perguntar isso? Porqua eu ouvi tu no outro dia dizeres abre as pernas coração. Autor: Pedro Rodrigues
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Um homem conhece uma bela mulher e decide nesse instante casar-se com ela Dizia ela: "Mas nos não sabemos nada um do outro!" Respondeu ele: "Não ha problema, iremos nos conhecer ao longo da vida". Ela concordou, casaram-se e foram de lua de mel para um luxuoso Resort nas Caraíbas. Uma manhã, estavam ambos deitados junto a piscina e ele levantou-se, subiu ao trampolim de 10 metros e realizou uma perfeita demonstração de todos os estilos de saltos que existem. Voltou e deitou-se ao lado da mulher. Esta disse-lhe logo: "Foste incrível!" - "Fui Campeão Olímpico de Saltos. Eu disse-te que nos iríamos conhecer ao longo da vida". respondeu ele. De seguida ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar de ida e volta da piscina. Depois de 30 voltas, saiu e deitou-se junto do marido. Ele disse-lhe: - "Lindo! Foste nadadora Olímpica de resistência?" - "Não", respondeu ela: "Era puta ao domicilio em Veneza" Autor: Ana
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O CARLOS CHAMA PARA O PATRAO CARLOS: O PATRAO EU NAO IR TRABALHAR HOJE CABECA DOI PERNAS TREMEMNAO CONSEGUE ESTAR AQUASE DE PE. PATRAO: E CARLOS PA EU PRECISO DE TI HOJE ESTOU MUITO OCUPADO TENHO CLIENTES A SAIR PELA PORTA FORA.OLHA SABES O QUE E QUE EU FASSO QUANDO TENHO ESSES PROBLEMAS PESSO A MINHA MULHER QUE ME FASSA UM BROCHE, ESPERMETA ISSO E DEPOIS CHAMA-ME. PASSA-SE UMA HORA E O CARLOS VOLTA A CHAMAR O PATRAO CARLOS: EI PATRAO EU FIZ O QUE DISSES-TE EU SENTIR-ME MELHOR EU IR PARA O TRABALHO AGORA . OH E PATRAO VOCE TER UMA CASA MUITO BONITA Autor: PANDIGO Email: PANDIGO@AOL.COM
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um sego vai a um restaurante e diz para o garsom... da-me um garfo que ja tanha sido usado,para que? pergunta ele, diz o sego como eu nao consigo ver a ementa eu cheiro e ja sei o que quero assim foi ele cheira e diz bife a portuguesa pode ser mesmo isso no outro dia a mesma coisa outro garfo por favor o garsom lhe deu no treseiro dia o garsom pensou para si eu vou lixar este sujeito o sego pede mais um garfo e o garsom diz para a Maria que e a cozinheira passa este garfo na tua macaca ele da o garfo e o sego cheira e diz o pa nao sabia que a Maria trabalhava aqui Autor: nelson Email: costa74@msn.com
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- Mamã, mamã... o que é um orgasmo? - Não sei querido, pergunta ao teu pai. Autor: Sandra
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Os 7 anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O Papa recebe-os e o Dunga decide fazer-lhe uma pergunta: -S. Santidade, existe alguma freira anã no Vaticano?, ao que o Papa responde: - Não, Dunga. Os outros 6 anões começam a rir baixinho. Dunga: - S. Santidade, existe alguma freira anã na America? Papa: - Infelizmente não, Dunga. E os outros 6 anões continuam a rir, agora mais alto. - S. Santidade, existe alguma freira anã em África? - Não Dunga, não temos nenhuma freira anã em África. Começam as verdadeiras gargalhadas... -S. Santidade, mas existe uma freira anã na Asia, não? insistiu Dunga. - Não, não, Dunga! As gargalhadas não paravam... O pobre Dunga encheu-se de coragem e perguntou mais uma vez - S. Santidade... e na Oceania? O Papa, perdeu paciência (de santo) e respondeu: - PORRA, Dunga, NÃO !! Não temos freiras anãs em lado nenhum!!! Os outros anões então começam a gritar: - O Dunga enrabou um pinguim! O Dunga enrabou um pinguim!... Autor: Sandra
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O pai chega pro filho e fala: - Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção! - Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá! Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas: - Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...! Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas: - Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...! O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta: - Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta: - Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho? Ao que o Joãozinho responde: - Porque se ele tiver de usar óculos, tá fodido!
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O menino está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas ao à sua volta e de repente ele Pergunta ao pai: - Porque é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo? O pai constrangido pensa um pouco e responde: - Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres. A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta: - Viste a tua mãe? O miúdo responde: - Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre. De repente ele começou a ficar muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda. Autor: Sandra
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Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável e com suas pernas e tremendo muito ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer: - "Vooooooocêêêêê teeeeeeee viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?" O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu: - "Sim, senhora, nós temos vibradores, de vários modelos!" A velhinha então perguntou: - "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeentííííímeeeeetrrrrroooooss deeeeeee grrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?" O vendedor respondeu: - "Sim, senhora!" - "Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaarrrrr, esssssaaaaaaa meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?"
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Matuto vai ao médico e ...... "Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no milharar... 10 hora vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro milharar... Meidía vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (porque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro milharar ... Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz....." O médico ficou horrorizado e disse, ao Matuto, que sabia o que estava causando as tais dores no pênis : "O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais . . . ! !!" O Matuto levantou as mãos para o céu e disse : "GRAÇAS A DEUS DOTÔ . . . , ACHEI QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR"
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Vão tres irmas a passear na rua descansadas. a mais velha tinha 16 anos, a outra tinha 11 anos e a mais nova tinha 5 anos e iam todas comprar gelados, quando de repente olham para lado e veem dois caes a cobrirem-se.. a mais velha olha espantada, vira-se para as irmaa e exclama: vejam manas, os caezinhos estao a fazer amor. vira-se a do meio com 11 anos e diz:não tao nada, tao-se a foder á brava.. vira-se a pita de 5 anos para as irmas mais velhas e diz: foda-se, ainda por cima é á kanzana como eu gosto! Autor: zé miau
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Entre 2 amigos: Gil:sabes qual é a coisa mais leve do mundo? Pedro:nao. qual é? Gil:é o penis.porque se levanta apenas com uma imaginação ou pensamento. Pedro:é verdade.tens razão. Gil:e sabes qual é a coisa mais pesada do mundo? Pedro:nao. qual é? Gil: é o penis tambem.quando vai abaixo nada o consegue levantar. Autor: Gilberto Pinto Email: gilberto_asko@hotmail.com
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Entre 2 amigos: Gil:sabes qual é a coisa mais leve do mundo? Pedro:nao. qual é? Gil:é o penis.porque se levanta apenas com uma imaginação ou pensamento. Pedro:é verdade.tens razão. Gil:e sabes qual é a coisa mais pesada do mundo? Pedro:nao. qual é? Gil: é o penis tambem.quando vai abaixo nada o consegue levantar. Autor: Gilberto Pinto Email: gilberto_asko@hotmail.com
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O Joaozinho para a mae: - Ó mãe,o pai faz cócó na cama? - Claro que nao meu filho,porque perguntas isso? Responde o filho: - Entao, porque todas as manhas ke passo no vosso quarto,oiço-te sempre a dizer ao pai,lá vens tu com essa merda mole!!!! Autor: Andreia Pacheco Email:andreiaspc@hotmail.com
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Depois de 3 horas de sexo com a namorada,diz ele: -Durante algum tempo vais deixar de me ver. Pergunta ela: -Vais de férias ou vais deixar-me? -Nada disso! Vira-te!!! Autor: andreia Email: andreiaspc@hotmail.com
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o joaozinho chega a casa e pergunta à mãe. - ó mãe como é que a avó nasceu? -ó joao a tua avó...a tua avó veio com uma cegonha que a deixou em cima do telhado desta casa. -hummm disse o joão. e tu. e tu mãe? -eu? eu? eu também vim de cegonha e ela deixou-me em cima do telhado e depois a avó criou-me. -hummm tá bem. E eu mãe?E eu? - tu? tu joão? tu também vieste de cegonha e eu depois tomei sempre conta do meu filho lindo.Mas olha lá porque perguntas isso joão. -foda-se mãe,nesta familia não se fode à 3 gerações. Autor: Pedro Cardoso Email: rpeles@hotmail.com
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O Boing 767 estava em pleno vôo quando o piloto fala ao microfone para os passageiros: Senhoras e Sernhores, bem vindos a bordo! Quem vos fala é o Capitão e informo que nosso vôo será muito tranquilo, previsao de chegada em 2hs .... O vôo estava realmente tão tranquilo que o Piloto esqueceu de desligar o microfone e falou para seu copiloto. - Bom, agora eu vou ligar o piloto automático, tomar um cafezinho e depois vou fuder aquela aeromoça gostosa que está abordo. A aeromoça escutando tudo aquilo, saiu correndo pelo corredor em direçao a cabine quando foi abordada por uma velhinha dizendo: - Calma minha filha, ele ainda vai ligar o piloto automatico e ainda vai tomar um cafezinho. Autor: Ronald - Rio de Janeiro - Bra Email: ronald@pinho.com.br
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Era uma vez um gajo que metia-se sempre com sua vizinha ate que um dia ela contou ao marido,dise-lhe ele,amanha manda-o entra. No dia seguinte ele entrou, o marido da mulher detras da porta zas comeu o gajo a asim foi durante tres dias. no quarto dia a mulher teve pena do homen e chamo-u antes do marido chegar, quando ele entrou olhou pra todo lado e disse. !!o teu marido não esta? Autor: kinito Email: j.mont@netcabo.pt
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estava um defeciente a bater uma, e esporrou-se, indignado perguntou á mãe: -o que é isto? mãe: isto são os teus filhinhos! defeciente(anacleto): então dá um beijinho á AVÓ !!!!!!!!!!!!!!!! Autor: motombo
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Um papagaio vivia numa gaiola no 1 andar e sempre ke passasem 3 moças ele dizia : lá vao as putas todas á procura de pixa. Certo dia as moças zangaran-se e foram keixar ao dono o dono por sua vez rapou as penas do papagaio. Um dia elas passaram o papagaio envergonhado ñ disse nada e na volta elas pozeran-se a rir para o papagaio e disseram:entao boco já nao dizes nada ? E ele respondeu ñ falo com putas quando estou de fato Autor: daniela
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Um médico recém formado foi mandado para uma aldeia no interior. Ao chegarà aldeia, foi logo avisado: - Doutor, aqui temos um problema. Não há mulheres na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir à beira do rio. O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses a tesão foi aumentando e ele não agüentou. Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho: - Olha o doutor aí, pode passar doutor. Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o doutor não hesitou: baixou as calças e pimba na pobre égua. Foi quando se ouvi um oooohhh..... Vindo da fila,um homem exclamou: - Doutor, a égua e só para atravessar o rio. A casa de putas é do outro lado......
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O improviso - excelente! O Carlos ia casar, mas nunca tinha ido para cama com a sua futura esposa. Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos: - Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar para minha mulher na hora da... você sabe, padre... - Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olha que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita..." e quando a mulher estiver caidinha você vai e TRAU... não falha. - Muito obrigado padre. Assim sendo, na noite de núpcias, Jorge chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal... : "Porra, vou ter que improvisar", pensa ele. - Maria... tá a chover como o caralho . Falando em caralho...
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Um homem chega a casa e diz para a mulher - Querida vamos para cama fazer amor. Ela responde - Desculpa hoje não pode ser... doi-me a cabeça. Ele responde... Não faz mal pulvilhei o caralho com ASPERGIQUE... queres via ORAL ou SUPUSITÓRIO Autor:Fernando - Funchal
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Um tipo chamado Jorge resolveu festejar o aniversário do casamento com a mulher. O Jorge, conhecido por trabalhar ate altas horas da noite lá tirou o dia para jantar num restaurante com a mulher. Depois da refeição a mulher vira-se para ele e diz que quer ir a uma discoteca. Vão para a discoteca e à porta o porteiro vira-se para o Jorge e diz: - Oi meu!! Tás bom Jorge??? A mulher fica chateada e pergunta-lhe donde e que ele conhecia o porteiro. Responde-lhe o marido: - Sabes. Foi um amigo de infância...!! Chegados ao bar vira-se o barman: Oi Jorge! Tudo bem?? A mulher fica fula mas o Jorge lá lhe diz que andou com o rapaz no ultramar... Vão para a pista de dança e a certa altura ouve-se o DJ: - E esta e para o nosso grande amigo Jorge!!!!! A mulher sai porta fora com o Jorge atrás dela... metem-se num táxi e a mulher começa a barafustar com ele: Seu depravado...seu mentiroso... Volta-se o táxista para trás: Oh Jorge!!! Queres que ponha a puta na rua?????
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O menino de 8 aninhos estava com diarreia e não teve dúvidas: Arrastou o banquinho até ao pé do armário da casa de banho, abriu a porta e tirou de lá um Viagra. Nisto, chega a mãe dele e surpreende-o: - Zézinho, o que é que vais fazer com esse Viagra?! - Sabes o que é, mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar um deles para ver se fico melhor... - Mas, menino, quem é que te disse que o Viagra é bom para a diarreia? - Tu, mãe. - Eu? - É. Porque no outro dia eu passei à porta do teu quarto e ouvi-te a dizer ao pai: "TOMA JÁ ESSE VIAGRA PARA VER SE ESSA MERDA FICA DURA".
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( L-Lisboa): Nao tenho certeza se vai ser possivel! ( P-Porto): NEM QUE TU TE FODAS! L: A serio? E Incrivel!! P: PUTA QUE O PARIU!!FODA-SE! L: Claro que isso nao me preocupa! P: TOU-ME A CAGAR PARA ESSA MERDA. L: Eu nao estava envolvido nesse projecto! P: MAS QUE CARALHO E QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?? L: Interessante, hein? P: FODA-SE! L: Sera dificil concretizar a tarefa no tempo estipulado! P: NAO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO! L: Precisamos melhorar a comunicacao interna! P: PUTA QUE PARIU! NAO HA NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA??? L: Talvez eu possa trabalhar ate mais tarde! P: E NO CU? NAO QUERES LEVAR NO CU TAMBEM??? L: Nao esta familiarizado com o problema! P: CALA-TE CARALHO! L: Desculpe! P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU! L: Desculpe, senhor! P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO! L: Acho que nao posso ajudar! P: TAS FODIDO! DISSO EU NAO SEI UM CARALHO! L: Adoro desafios! P: FODA-SE, ISTO È UM BROCHE DO CARALHO! L: Finalmente reconheceram a tua competencia! P: FOSTE AO CU A QUEM? L: E necessario um treino para o pessoal antes de ligarem a maquina! P: FODO JA O PRIMEIRO CARALHO QUE MEXER NA PUTA DA MÁQUINA! PONHAM-SE NO CARALHO! L: Deixa la, nao ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho. P: SÃO MESMO UMA CAMBADA DE FILHOS DA PUTA! L: Por favor, refaça o trabalho! P: MAS QUE MERDA DE TRABALHO É ESSE CARALHO? ENFIA MAS É ESSA MERDA PELO CU A CIMA! L: É necessario reforcar o nosso programa de treino! P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO FODO-O!! L: E necessario melhorarmos os nossos indices de produtividade! P: E SE FOSSEM BATER UMA PUNHETA PRO MEIO DA RUA ???!!! L: Que pena. Teremos outra nao conformidade! P: CARALHO! VAI SAIR MERDA OUTRA VEZ! L: Vamos negociar o projecto com mais determinacao! P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA! L: Os indices de produtividade da empresa estao a apresentar uma queda sensivel! P: ESTA MERDA TA A IR PRO CARALHO!
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havia um agricultor que tinha uma plantação de conas.... num dia veio o caralho do vento e fodeu-as todas :) Autor: diogo ribeiro Email: diogo_di@portugalmail.pt
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Qual foi a coisa mais inteligente a sair da boca de uma mulher? - A pila do Einstein. Email:oartista@hotmail.com
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Uma cona e uma picha foram ao cinema. Quem é k paga?? A cona,a picha tava tesa... Autor: picholas Email: .......
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- Papai, papai - diz o menino, orgulhoso. - Hoje eu tive a minha primeira relao sexual! - Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga-me, quando pretende ter a segunda? - Quando meu cu parar de doer!
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No balcao do aeroporto o funcionario preenche o formularioe perguntaao viajante -sexo? -tres vezes por semana!!!! -responde ele. -Nao eu quis dizer homem ou mulher! -Ah isso tanto faz!!!! TEVE PIADA NAO TEVE!!! Autor: MARIANA LIMA Email: BILANTA@ PORTUGAL MAIL.PT
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UM FILHO BASTANTE ESTUDIOSO E INTELIGENTE PERGUNTA AO PAI: -PAI O QUE SE SIGNIFICA PISA? O PAI COM MEDO DE ENSINAR ALGUNS CHINGAMENTO PARA O FILHO RESPONDE : -PISA MEU FILHO,SIGNIFICA BRACO. DEPOIS DE ALGUM TEMPO O FIHLO OUTRA VEZ PEGUNTA : -PAI O QUE E CONA O PAI RESPONDE: -SAO OS OLHOS MEU FILHO,OS OLHOS UMA VEZ O FILHO ESTAVA A LAVAR , NA ALTURA DE ESTENDER O FIO ERA TAO ALTO E PEDIU AO PAI: PAI COMO A TUA PISA E TAO GRANDE O PAI PODE ME AJUDAR A ESTENDER O MEU BIKINE . E A MAE OUVE E COMECA A GARGALHAR E COMECAR A DEITAR LAGRIMAS PELAS VISTAS, E O FILHO VENDO ISSO DIZ : OH A MAMA TA RIR E TA SAIR AGUA NA CONA Autor: DINHO AJAKINHO Email: kinalfredo@webmail.co.za
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A Lili Caneças está hospitalizada em estado grave com BSE....Fez um bico ao Zé Cabra! Autor: Condex Email: lisconde@hotmail.com
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Joãozinho- Mãe, quero fazer xixi! A mãe, abre-lhe a portanhola e pega-lhe na pilinha! O Joãozinho diz- Ò mãe, eu quero que seja a avó a segurar-me na pilinha... Mãe- Porquê, filho? Joãozinho- Porque a avó treme muito com a mão... Autor: Eu
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O Joaozinho tem uma doença grave. O médico disse "se nao fizerem o que ele quer, morre" Quando chegou a casa, o Joaozinho pediu "mae, posso tomar banho contigo" a mae responde "nao, ainda nao tens idd para isso" Joaozinho "olha o que o medico disse" a mae "ta bem" quando o pai chegou, o joaozinho perguntou: "pai, posso tomar banho ctg???" o pai lembrando-se do medico, disse "esta bem" dps, o joaozinho perguntou "pai, o que tens debaixo da barriga?" o pai "e o meu ursinho peludo, n s toca que da dentadas" depois do banho, o joaozinho foi-se deitar. como o seu ursinho peludo ja tava velho, foi buscar o do pai. no dia seguinte, o pai estranhando a ausencia da sua pila, pergunta a mulher "querida, viste a minha pila" a mulher "nao" o marido "vou perguntar ao joaozinho. ... joaozinho viste o meu ursinho peludo?" o joaozinho "sim.como o meu ja estava mt velho, fui buscar o teu para brincar, mas depois ele cuspiu-me para a cara e ele torceu-me o pescoço. Autor: bla
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RONDA NOTURNA Numa discoteca da capital, Barroso encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena. Sentando-se ao lado da ruiva disse: -Eu sou o Primeiro Ministro, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu: - Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 75euros - Barroso levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da seguinte maneira: -Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 125euros Tentando arranjar algo mais barato Barroso foi-se sentar ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da seguinte forma: - Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa coma a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como levanta os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e foder-me com tanto jeitinho como fode o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla.
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o filho para o pai . pai dame 50 euros para ir as putas,o pai deu-lhe ao sair de casa vem a avo que lhe pergunta aonde vais com tanta pressa diz o miudo , vou as putas,diz-lhe logo a avo das-me o dinheiro e vens comigo.ao chegar a casa diz-lhe o pai ,entao ja foste.ja fui com a avo.diz o pai o seu caralho tu fodeste a minha mae.diz logo o miudo e voce nao fodeu a minha Autor: luis secas canada
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numa familia de bem numa noite diz o irmao para a irma . mana daz umas fodas melhor que a mae.diz logo ela,ja o pai diz o mesmo.diz ele rapido,nao me fales nesse caralho que ainda tenho o cu a arder Autor: luis secas canada
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um tipo tinha uma namora.uma loira toda sexy,ele a primeira que a quis foder,diz-lhe ela,ok mas primeiro tens de me fazer um minete.ele concordou,mas ela cheirava tao mal da cona que ele ja estava mal disposto.entretanto ela amanda um peido.diz ele,ate que enfim ar fresco. Autor: luis secas canada
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Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico: * Em que posso ajudar? O nosso amigo abaixou as calças e mostrou: - Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo... O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito... E o sujeito: - Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão !!!
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SABEM QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O CU DO BUSH E O IRAQUE ? AMBOS ESTÃO DEVASTADOS ! Autor: BRASILEIRALOKA Email: ENFIANOCU@VEMLOGO.COM
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Sabem como nasce um homossexual? -Quando a porra desce até ao cu da mãe... Autor: FDX
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Sabem como se faz um maricas? Quando os pais estão a fazer sexo anal e a porra desce até a cona... Autor: XD
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Era uma vez um portugues ,alemao,e frances,havia uma piscina dos desejos,e o frances pediu o primeiro desejo:saltou para a piscina e pediu champanhe e a agua transformou-se em champanhe.vem o segundo(alemao)e salta para a piscina e pede dinheiro e quando saltou a piscina transformou-se em dinheiro. Vem o terceiro (portugues) escorrega numa casca de banana ou do caralho diz merda e caiu na piscina cheia de merda ,depois disse AI que caralho!E ficou com caralhos a volta depois disse foda-se que merda E os caralhos foaram e foderam-no no cu que chaeirava a merda. Autor: RicardoL.&IvoR.
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Ó Senhor doutor! Não concigo ter filhos? porque é? O senhor já não tem espermatezoides! Então o que tenho? O senhor tem espermatoissaros!!!!!!! Autor: Ricardo Furtado Email: rjtf_@hotmail.com
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Havia duas vizinhas que se davam mal como o caralho, e então uma quando chovia não estendia a roupa e quando fazia sol estendia. A outra vizinha,fodida, não sabia como é que ela adivinhava e pensava que ela devia ter um caso com um meteorologista. Então resolveu perguntar-lhe"atão vizinha como é que você sabe que vai fazer sol ou chuva?" "É simples, de manhâ tiro os lençoís pa tràs, tiro as cuecas ao meu marido e se a dita cuja estiver pa direita vai fazer sol, se estiver para a esquerda vai chover" "Mas e estiver ao alto?" Responde a outra" Eu quero é que a roupa se foda"
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Vai uma pulga ao café das pulgas e pede um chá e o empregado diz mas a gente está no Verão,eu sei mas e que me constipei,há diz o empregado olha faz como eu vai ao cinema e no fim mete-te no pipi da mulher também e ele fez isso.No outro dia ele foi ao café das pulgas e pediu um chá e o empregado disse então nao fizes-te o que eu disse,fiz mas depois acordei no bigode do homam. Autor: Rafael Moura
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Sabem porque é que as mulheres fingem o orgasmo? Porque elas pensam que os homens se importam! Autor: Hélio Bogas
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O gajo se chamava Bulhões de Carvalho e seu amigo (e que amigo!)querendo admoestá-lo pergunta: como é que fica seu nome se trocar o "b" por um "c" e suprimir o "v" (Culhões de Caralho)? O outro mais que depressa: um banquinho pra tua mãe sentar. Autor: banquinho Email: franziskus@bol.com.br
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vai uma batata frita na rua ela era boa era mm toda boa com mini saia um ganda tekote kuase a saltar as mamas para fora e entretanto aparece o batato frito xegasse ao pe dela e diz o batata frita gostas de foder e ela responde adoro pk? se kiseres podemos ir dar uma foda keres ir? Ah desculpa ms veio-me o ketchup Autor: Luis Alves ZAMBUJAL TDF Email: sanikalves@hotmail.com
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O menino Joãozinho e a sua mãe estavam em casa à espera de vizitas, que eram as tias do Joãozinho. O Joãozinho foi ter com a mãe à cozinha e perguntou-lhe: -Ó mãe como é q se diz tias? -Putas - respondeu a mãe. - E tapete? - Merda. - E sofá? - perguntou o menino Joãozinho. - Caralho. - E loiça? - Cona. As tias tocam à campainha e é o menino Joãozinho que vai abrir a porta e diz: - Olá putas limpem os pés na merda, sentem-se no caralho que a minha mãe esta a lavar a cona. Autor: vitor gonçalo Email: gongaslopez@hotmail.com
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Um senhor de origem zaírense vinha de viagem a caminho da capital do pais, quando derrepente para num dos controles existentes. o policia vem ter com ele e pergunta: o que que o senhor leva ai no camião? tó leva... cab... ca... tó leva cãos. o policia pergunta : cãos? sim. mais senhor, cão tem corno ? ele responde : a agorra camarrada policia vai se meter na vida sentimental do meu cão. Autor: Nelson Semedo Email: semedosinister@hotmail.com
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Uma gaja na cama diz: Amor fas-me tua mulher, mas gaja eu não posso!!! Não podes porquê!!! Porque ainda não nos casamos,para agora so te posso fazer minha namorada. Autor: Mariana Pais
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Estavam 2 prostitutas num elevador, e diz a primeira. -Não achas que cheira aqui muito a esperma? Responde a segunda: -Ai desculpa acabei agora mesmo de rotar. Autor: Alvaro Email: latueiro@hotmail.com
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Era uma vez dois rapazes um diz para o outro: queres que te conte uma anedota picante e o outro responde sim, sabes foi ao monte e picei-me Autor: Bruna Email: brunaelisabetesilvamonteiro@
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er a uma vex uma mulher que queria que o seu marido lhe lembexe a carica, mas o marido ia ao dentista por isso ele dixe que nao...mas a mulher tanto inssistiu k o homem sedeu!começou a lember(huuuummmmmm,huuuummmm). quando a cabou a mulher começou a tirar_lhe os pelinhos do meio das dentes... mas...partio um e o homem ficou estremamente xateado,e dixe:foda_se, ja me estragaste a puta da minha vida eu avisei_te que eu ia ao dentista.e agora. a mulher disse:vais e nao abres a boca e o homem disse tb. xegou ao dentista!!o dentista disse o Sr. andou a lemberumas conas, não foi.e o homem sentindo_seobrigado a responder disse: como e k o sr. sabe se eu nem abrii a boca o Sr. doutor disse: tem um bocado de sangue no queixo!!!!!!!!!!:.............lolololol Autor: Ana Marta e Liliana Email:liliana_cenoura@hotmail.com
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O Joaozinho de 8 anos vai perguntar ao irmao Tony com 22 anos: -Mano ensinas-me a foder? -Es muito novo.-respondeu o irma. -Entao kuando saires com a tua namorada vou me enfiar dentro da bagageira do carro.Entao a noite o joaozinho enfia-se dentro da bagageira.Entao o irmao vai buscar a sua namorada e diz: -o toninha entra amor. entao vao para uma montanha i o tony diz a toninha: -toninha fodes? -nao nao fodo.-respondeu a toninha. entao o joaozinho fixando akilo do tudo, no dia seguinte ojoaozinha pega no triciclo e vai pra casa da joaninha e diz: -joaninha mor entra. entao vao pro kintal o joaozinho pergunta a joaninha: -joaninha fodes? -fodo.-disse a joaninha. entao pega no triciclo k eu vou a pe.-disse o joaozinho Autor: anonimo Email: gregorycete@hotmail.com
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Era uma vez um menino que se chama-va Enfia pediu á mãe 20centimos pra comprar uma goma.Quando chegou á loja estava lá sentada um prostituta ke disse se ele lhe desse os 20 centimos dava-lhe um beijo, e o Enfia assim o fez.O Enfia voltou a casa e pediu outra vez vinte centimos á mãe pra comprar outra goma.Quando chegou á loja a mesma prostituta disse se ele lhe desse os 20centimos deixava-lhe apalpar as mamas, o Enfia assim o fez...O Enfia chegou a casa e pediu á mãe mais vinte centimos, quando chegou a loja estava lá a mesma prostituta que disse se ele lhe desse os 20centimos que iam foder num pinhal, o Enfia aceitou. Já estava a anoitecer e a mãe tinha perguntado se tinham visto o Enfia , responderam-lhe que o viram a sair com uma mulher num pinhal. A mãe do Enfia foi ao tal pinhal á procura do filho... - Enfia... Ó Enfia... Enfia...Enfia....Ó Enfia... -Ó mãe já enfiei tudo, não cabe mais...... LooooooooooooL Autor:ENFIA !!!!! LOOL Email: lidiota_@hotmail.com
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stava uma bicha de prostitutas para ir ao medico passa uma velha e pergunta:isto e bicha pra que? stao a distribuir rebucados. avelha poe-se na bicha. qdo chega a sua vez pergunta o medico: a sra com esta idade e ainda anda nesta vida? e verdade meu sr so q dantes trincava-os agora so os chupo. Autor:Noki
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1 estudante ia a passar em frente a 1 loja, e acabou por comprar 1 par de luvas para a sua namorada.Pediu á balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só k neste último, havia 1 par de cuecas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com 1 carta k dizia assim: Meu amor, Sei k hoje não é o teu aniversário, mas passei em frente a 1 loja e resolvi comprar-te este presente. Sei k não costumas usar, mas eram mt bonitas. Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei mt. Ficaram 1 pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram melhor além de deixarem os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tb com k fike mais fácil tirá-las. A balconista mandou lembrar k ponhas 1 talkinho kando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria mt k as usasses, pois elas cobrirão o k t pedirei algum dia. 1 grande beijo onde vais usá-las. Autor:Catinha Email:katie_ninfa@hotmail.com
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A professora vira-se pra os alunos e diz: Meninos vamos tds fazer um poema os putos la começam a fzr o poema ate ke chega a vez do joaozinho ler o seu poema e diz ele: A Madonna leva na cona A profª horrorizada diz: Menino ja pra casa e escreva no seu caderno 100 vezes eu n volto a dizer palavroes,ah e faça-me outro poema no dia seguinte a profª manda o joaozinho ler o seu poema e diz ele: A Madonna leva na ameixa porke na cona a profº n deixa Autor:Risadas Email:tuga.x@hotmail.com
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Chega o Tiburcio a uma casa de prostitutas e diz pra recepcionista: -Quanto custa uma noite de amor? -1 euro. E la foi ele. Teve a noite de amor e volta lá no dia seguinte: -Hoje já só tenho 50 cêntimos. -Vá à sala 7. Chegou lá e só viu uma galinha.E como ele estava mesmo aflito teve que fazer sexo com a galinha.No dia seguinte: -Só tenho 25 cêntimos. -Sala 18. Entrou na sala e viu que era um ecrã com o que se estava a passar noutra sala.Diz o Tiburcio: -Tem algum jeito? 2 lésbicas a lamberem-se uma á outra? Diz o velhote ao lado: -Ontem era melhor.Andava aqui um def atrás duma galinha! Autor:Bruno_7 Email:fabio_bond_007@hotmail.com
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um casal de ciganos esta em casa a jantar e diz o homem para a mulher filha logo vais me dar pato.... mais tarde ... estavam na cama ao lado os 2 filhos e ouvem o pai a dizer para a mae filha dame pato ilha dame mais pato .... diz o filho mais velho para o mais novo vai la pedir eu tou cheio de fome .......... vai la i diz pai eu tambem quero pato e diz o paiai keres entao vai ao cu ao teu irmão Email:tiago_abacao_vsc@hotimal.com
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Familia edial extava 1 gaja a tomar balho e o irmao entra na casa d balho e ve-lhe nua,e diz-lhe:mana,bora la dar 1 foda.E ela diz:n,os pais podem ver.Ela responde:mas os pais n estao em casa.Ela diz:entao esta bem. Dpx da foda o gajo diz:mana,ex bem melhor k a mae.E ela:tu tbm es bem melhor k o pai.O irmao responde:n m fales desse cabrao,k ainda m doi o cu do k ele m fez ontem enkuanto tu tavas a fazer 1 minete à mae. Autor:A Safada
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estao 2 bebes a brincar com um preservativo, de repente chega a mae e muito zangada diz: - ó filhos larguem isso.- e foi- se embora. depois diz um bebe para o outro: - quando ela souber que bebemos o iogurte que tava dentro Autor:Claudia- Funchal
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É uma senhora grávida: Ó senhor doutor, quando é que o meu filho nasce? Tem que engolir uma cadeira. A senhora engole uma cadeira e pergunta: Ó senhor doutor, quando é que o meu filho nasce? Tem que engolir uma mesa. A senhora engole uma mesa e pergunta: Ó senhor doutor, quando é que o meu filho nasce? Tem que engolir uma viola. A senhora engole uma viola e nasce o bébé a tocar viola centado na cadeira. Autor:John Cena Email:johncena@hotmail.com
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excesso de sexo provoca amnesia e outra coisa que agora nao me estou a lembrar Autor:Reaper Email:reaper_joao_18@hotmail.com
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Certo dia,na escola a prefessora pede aos alunos para fazerem uma rima.Passado 5 minutos pergunta as joão a sua rima e ele respondeu: -Olha o canguru,leva uma flor no cu. -João,isso não se diz.faz já outra. Passado algum tempo pregunta a professoraoutra vez pela rima ao que o aluno respondeu: -Olha o canguro leva uma flor na bocheca.só não leva no cu porque a professora não deixa.:):):):):):):):):)! Autor:Luis Ruas Email:oriental_12@hotmail.com
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O que é que é o rabo de um preto com borbulhas? r:Um ferrero-roche. Autor:O Fantasma Das Anedotas Email:fantasma@hotmail.com
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O pai chega a casa e ve a filha com um vibrador na rata e pergunta : -filha , qe tas a fazer ? e ela responde : - é o meu namorado nao fuma , nao bebe e so me da prazer . No dia seguinte a filha chega a casa e ve o pai com um vibrador no cu , a filha vira-se e diz : - pai , quê que estas a fazer ? e o pai diz : - ja nao se pode ver o futebol com o meu genro ? LOL Autor:Pedro
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A professora do Joãozinho diz aos alunos: -Hoje tenhem de tomar banho e dormir com os pais. Joãozinho chega a casa e a mãe ia tomar banho, então Joãozinho diz: -Mãe, mãe posso tomar banho contigo? E a mãe diz que não. E Joãozinho começa a chorar. A mãe deixa-o tomar banho com ela e o Joãozinhodiz: -Mãe, o que é isto são os faroges de nevoeiro(mamas redondas) depois diz mãe o que é isto é o mato(pita com pelos). Depoi chega o pai e vai tomar banho com o pai e diz: -Pai, o que é isto? -É a combra. Depois vão para a cama e a mãe diz para o pai não metas o preservativo porque o João não vem! Passado alguns segundos lá foi ele para a veira dos pais e diz: Mãe,mãe liga os farois de nevoeiro que a combra está a entrar dentro do mato. No dia seguinte joãozinho estava a brincar com sua prima Ines e diz: -Deixa-me enfiar a minha a cobra no teu mato para ligares os faroigens de negoeiro. A prima deixou e ficou grávida.
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Numa manha chuvosa,o Tone ia-se levantar e a Rosa peicheira vira-se para ele e diz: -Lambe-me a crica, o Tone. e ele - Não filha tenho de ir ao dentista. - Anda lá... - Okay. E lá comessa ele a falar "orlandês"haha. - Ves ó minha puta do caralho ves tenho a boca cheia de pintelhos. -Desculpa. -Agora vou ter de ir com a boca fechada. Quando ele chega ao dentista responde a tudo com a boca fechada. E o dentista diz-lhe: -Fodasse andou a lamber a cona à sua mulher. - Caralho como sabe ainda nao abri a boca. - Eu sei mas tem a borda da boca cheia de merda Autor:Jumper Das Anedotas Email:pilhoni@gmail.com
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte ... - Diga a sua rima, Joãozinho ? - Lá vem o canguru com uma flor no cu. Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ... - Joãozinho, diga novamente a sua rima - Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa. Autor:Adry. Email:adrytbr@gmail.com
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