RONDA NOTURNA Numa discoteca da capital, Barroso encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena. Sentando-se ao lado da ruiva disse: -Eu sou o Primeiro Ministro, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu: - Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 75euros - Barroso levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da seguinte maneira: -Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 125euros Tentando arranjar algo mais barato Barroso foi-se sentar ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da seguinte forma: - Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa coma a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como levanta os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e foder-me com tanto jeitinho como fode o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla.
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Cumulo da pontaria?fazer amor com uma mulher gravida e "enrabar" o puto!!! Autor:top@s
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pk e que os lisboetas so dizem mal dos alentijanos?pkso querem ter a mesma pisa para foder as putas das lisboetas Autor: teresa Email: teresabraga@hotmail.com
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Como apontamento só a dizer que Amo a minha Mulher Adoro-a Nunca a trataria como ser inferior ela complementa-me. Acho descabido tipo anedotas machistas ou feministas. E quem acredita nesse tipo de anedotas só pode ser uma pessoa mal amada. Tipo os Homens são insensiveis... Procuram melhor há homens sensíveis... Não sejam mal amadas Autor: Artur Rebelo Email: arturrebelo@iol.pt
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SABEM PORQUE É QUE OS LISBOETAS INVENTAM TANTAS ANEDOTAS SOBRE ALENTEJANOS? POR QUE ADORAM FALAR SOBRE A FAMILIA!! Autor: SMART
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O novo padre da paróquia estava tão nervoso aquando do seu primeiro sermão que nada lhe saiu direito, tal a dificuldade em falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como deveria fazer para estar mais relaxado e ser melhor orador. Este sugeriu: " Antes do próximo sermão, coloque uma gotinhas de vodka na água e verá que, depois de uns goles, se sentirá mais relaxado e falará melhor". No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que todo o sermão lhe saiu fluente e sem hesitações ou nervosismo. Quando regressou à reitoria da paróquia, encontrou uma carta do Arcebispo que dizia: "Caro Padre, Deixo-lhe os reparos que se seguem para que não se repita o que vi no seu sermão de hoje. Da próxima vez, deite umas gotas de vodka na água e NÃO gotas de água na vodka; não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice; o missal não é, nem deve ser usado, como apoio do copo; aquela casinha ao lado do altar é o confessionário e não a casa de banho; evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; existem 10 Mandamentos e não 12; os apóstolos é que eram 12, e não 7, e nenhum era anão; não devemos referir-nos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e aos seus Apóstolos, como "J.C. & Companhia"; David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra, e nunca lhe foi ao cu; não nos devemos referir a Judas com o "filho da puta"; não se deve tratar o Papa como "O Padrinho"; Judas não enforcou Jesus, e o Bin Laden nada tem a ver com esta história; a água benta é para benzer, e não para refrescar a nuca; nunca reza a missa sentado nos degraus do altar, e muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada; as hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis, e não utilizadas como aperitivo para acompanhar o vinho: procure usar pelo menos roupa interior debaixo da batina, e evite abanar-se quando estiver com calor; -os pecadores vão para o Inferno, e não "para a puta que os pariu"; a sua iniciativa de chamar o público para dançar foi aceitável, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não; a missa deve durar uma hora no máximo, e não dois tempos de 45 minutos. Foram estas as falhas que notei, e que espero sejam corrigidas no próximo Domingo. O Arcebispo P.S: Aquele homem sentado no canto do altar, ao qual se referiu como"paneleiro" e "travesti de saias", era eu.
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Sabem porque é que as mulheres fingem o orgasmo? Porque elas pensam que os homens se importam! Autor: Hélio Bogas
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Um homem vai a conduzir numa estrada. Uma mulher vai a conduzir na mesma estrada, mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se a mulher baixa o vidro e grita: -"POOOOORCO". O homem, como mandam as regras da educação, imediatamente baixa o vidro e responde amávelmente: -"PUUUUUTA". Cada um continua o seu caminho, mas o homem, que vai sorridente, ao virar a primeira esquina, estampa-se contra um gigantesco porco no meio da estrada. Moral da história: Os homens nunca percebem o que as mulheres lhes querem dizer. Autor: Sandra
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Chega um homem a uma pizzaria com duas loiraças, uma debaixo de cada braço. Senta-se com elas numa mesa e manda vir duas pizzas ao que o empregado pergunta: -São familiares? E o homem responde: -Não, são putas mesmo!! Autor: Majo Email: majoduscher25@hotmail.com
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MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então porque e que não casavas de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casavas? MARIDO: Então?... MULHER: E dormias com ela na nossa cama? MARIDO: Onde e que tu querias que nos dormíssemos? MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: E natural que sim... MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe? MARIDO: Não. Ela e canhota. MULHER: (silencio) MARIDO: Merda... Autor: Sandra
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