Na escola.
Professora: -Joãozinho, o trabalho de casa é fazeres 3 frases.
Joãozinho: -Ok professora, amanhã trago.
Quando o Joãozinho chegou a casa perguntou á mãe:
-Mãe, diz lá uma frase para a escola.
A mãe diz:
-Agora não posso, estou a ler a revista da PlayBoy
O Joãozinho escrever: “Agora não posso, estou a ler a revista da PlayBoy”
Depois vai ao quarto do pai e diz:
-Pai, diz lá uma frase para a escola.
O Pai diz:
-Calma, mais para dentro, ai mesmo.. Agora chupa, isso mesmo.. É bem é bem
Depois o Joãozinho escreve: “, mais para dentro, ai mesmo.. Agora chupa, isso mesmo.. É bem é bem”
E agora faltava a ultima frase, então o Joãozinho foi ao quarto da irmã e diz:
-Mana, Diz lá uma frase..
E a irmã diz:
-Vem comigo meu amor, vem comigo
E depois o Joãozinho escreveu: “Vem comigo meu amor, vem comigo”
E no outro dia, a professora pergunta ao Joãozinho:
-Joãozinho, fez os trabalhos de casa?
E o Joãozinho responde:
-Sim professora.
E a professora diz:
-Então podes dizer.
E o Joãozinho diz:
- Agora não posso, estou a ler a revista da PlayBoy.
E a professora diz:
-Joãozinho, vê lá se não queres ir para a rua, continua.
E o Joãozinho diz:
- Calma, mais para dentro, ai mesmo.. Agora chupa, isso mesmo.. É bem é bem
E a professora diz:
-Joãozinho, já para a rua!!
E o Joãozinho diz:
-Vem comigo meu amor, vem comigo
Autor:Anonimo
Email:ruben.sotero@hotmail.com
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
Autor:Adry.
Email:adrytbr@gmail.com
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Porque é que um Alentejano põe uma enchada na frente da mota ?
Para cortar o vento.
Autor:Antonio Carneiro
Email:ajsc.77@hotmail.com
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Estava o Gerbásio assentado no sofá a ler o jornal, a comer tremoços e a ver o Sporting, quando a Joaquina (a mulher do gerbásio) o chama atenção dizendo para ele ir arranjar o frigorifico e ele diz tás a ver siemens escrito na minha testa!!E a Joaquina tristonha responde não...passado um bocado vai la a joaquina virase para o gerbasio e diz podes ir arranjar a lampada que esta fundida e o gerbasio responde estas a ver escrito na minha testa Philips!!e mais uma vez a joaquina diz nao...Entao ela pergunta passado alguns minutos GERBáSIO podes ir arranjar o capô do carro e o gerbasio responde tas a ver escrito na minha cabeça PAPA REFORMAS e ajoaquinita já a chorar diz nao e o gerbasio diz o minha ganda vaca vou po cafe que lá já não me chateias
A Joaquina muito triste vai para a entrada da casa chorar e um rapaz jovem perguntoulhe o que se passava ela contoulhe o sucedido.O jovem arranjou tudo ficou perfeito (mas deu 2 condicoes).o gerbasio a noite chega a casa e ve tudo direito e pergunta o minha vaca quem e que arranjou isto??
E ela responde foi um "jove" que passou ai e me viu chorar, e o gerbasio diz e foi de graça ao menos e a joaquina responde que nao e disse que havia duas condicoes ... fazer um bolo ou ir fazer amor com o jovem e o gerbasio perguntalhe e entao que bolo e que fizeste e a joaquina responde tas a ver dancake escrito na minha testa???!!!
Autor:Gonçalo Meneses
Email:gongas32@hotmail.com
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Um genio e um burro estao a fazer perguntas um ao outro.Se o burro falhar, da um euro ao genio, e se o genio falhar da cem euros ao burro.O sabio pergunta:-O que é que tem 1 cabeça, 4 patas e ladra?-Nao sei.-diz o burro, e da 1 euro ao genio. E o que é que tem 2 patas, 1 cabeça e faz cocorococo?-pergunta o genio -Nao sei.Agora pergunto eu -diz o burro-O que é que tem 10 cabeças, 7 patas e 5 corpos?-pergunta o burro.O cientista pensa e acaba por dizer.-Nao sei-e dá cem euros ao burro-o que é?-Nao sei.-diz o burro, e da um euro ao genio.
Autor:M&m
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Quantos alentejanos são precisos para tirar a lâmpada ?
são precisos 1 milhão e 1 :
1 milhão pra rodar a casa
e 1 pra segurar na lâmpada
Autor:Pedropipas
Email:pi.pas.20@hotmail.com
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O Joãozinho esta na igreja com a tia a ouvir o padre e de repente ouve-se prrrraackkkk!!!
(tia) Joãozinho foste tu meu porcalhão?!
(joao) sim é que preciso de ir à casa de banho.
(tia) vai la perguntar ao senhor padre.
(joao) okay
= senhor padre onde é a casa de banho?
(pdre) sobes as escadas viras à esquerda depois à direita e à direita outra vez.
(joao) okay
entao o joao sobe as escadas a cagar-se vira `esquerda depois à direita e à esquerda, vÊ la um buraco e presume que seja a cagadeira
abaixa as calças e prrrraacckkkk cacacaca nhef nhef so merda
entre tanto o padre diz:tudo que cai do ceu é sagrado
Autor:Teho
Email:meubrasmaluco@gmail.com
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Numa manha chuvosa,o Tone ia-se levantar e a Rosa peicheira vira-se para ele e diz:
-Lambe-me a crica, o Tone.
e ele
- Não filha tenho de ir ao dentista.
- Anda lá...
- Okay.
E lá comessa ele a falar "orlandês"haha.
- Ves ó minha puta do caralho ves tenho a boca cheia de pintelhos.
-Desculpa.
-Agora vou ter de ir com a boca fechada.
Quando ele chega ao dentista responde a tudo com a boca fechada.
E o dentista diz-lhe:
-Fodasse andou a lamber a cona à sua mulher.
- Caralho como sabe ainda nao abri a boca.
- Eu sei mas tem a borda da boca cheia de merda
Autor:Jumper Das Anedotas
Email:pilhoni@gmail.com
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A professora do Joãozinho diz aos alunos:
-Hoje tenhem de tomar banho e dormir com os pais.
Joãozinho chega a casa e a mãe ia tomar banho, então Joãozinho diz:
-Mãe, mãe posso tomar banho contigo?
E a mãe diz que não. E Joãozinho começa a chorar. A mãe deixa-o tomar banho com ela e o Joãozinhodiz:
-Mãe, o que é isto são os faroges de nevoeiro(mamas redondas) depois diz mãe o que é isto é o mato(pita com pelos).
Depoi chega o pai e vai tomar banho com o pai e diz:
-Pai, o que é isto?
-É a combra.
Depois vão para a cama e a mãe diz para o pai não metas o preservativo porque o João não vem!
Passado alguns segundos lá foi ele para a veira dos pais e diz:
Mãe,mãe liga os farois de nevoeiro que a combra está a entrar dentro do mato.
No dia seguinte joãozinho estava a brincar com sua prima Ines e diz:
-Deixa-me enfiar a minha a cobra no teu mato para ligares os faroigens de negoeiro.
A prima deixou e ficou grávida.
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um bebedo foi a um cafe e pediu 3 wiskies e o empregado perguntou-lhe para quem eram eo o bebedo respondeu:
-É um para mim outro para ti e outro para a burra velha da tua mãe. Vai o empregado da-lhe com a garrafa na cabeça. o bebedo desmaiou chega no outro dia todo engessado e vira-se para o empregado:quero 2 wiskies. E vou-te contar para quem são é um para mim e outro para a burra velha da tua mãe que tu quando bebes ficas muito irritado
Autor:Joao Risadas
Email:joao_coelho@hotmail.com
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Dois meninos brincam no recreio.
-Que presente recebeste no Natal?-perguntou um.
-O melhor presente do mundo:um tambor!-respondeu o amigo, a sorrir.
-Oh!Um tambor não é grande presente.
-É!É!É espectacular!Desde que recebi o tambor, a minha mãe pferece-me 100 euros por semana para que eu não toque!
Autor:Rúben Alexandre Almeida Pereir
Email:rubenitojones@hotmail.com
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O menino diz para o pai:
-Ó Pai o que é que nos os homens temos entre as perninhas?
E o pai responde:
-É o ursinho meu filhote!
Passado tempo vãosse todos deitar e o filho sem ninguem saber vai ao quarto dos pais e salta para cima do pai despelhe as calças e cumeça a brincar com o ursinho do pai....
Depois de manhasinha o pai vemse a queichar destde o quarto ate a cuzinha e o filho vendo que o pai ta na quele sofrimento pergunta:
-O que e que se passa pai?
e o pai responde:
Doime o ursinho filho...
E o filho a rir diz:
-Á é isso..é que sabes eu a noite tava chatiado e foi ao teu quarto e .....cumesei a brincar com o teu ursinho mas só que ele cuspiume e eu troçilhe o pescoço e foi muito bem feito!
Autor:Vanda Negrão E Ruben Negrão
Email:Vanda_Godinho@hotmail.com
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Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro: -ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilos
Autor:....
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Porque éq os alentejanos têm garrafas vazias no frigorífico ?
É para as pessoas que vão lá a casa e não querem beber nada ! LOL
Autor:Mafra
Email:carlos_mira_de_aire@hotmail.co
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Entre amigos: - Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano! - Ó pá, não pode ser! - Diz o outro. - É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!
Autor:Simao
Email:simao.slb@hotmail.com
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entao foi bom o casamento?
sim,mas acho que nao vai durar muito.
Ai nao?Entao pk?
pk quando a noiva disse sim o noivo disse:«nao falas comigo nesse tom ouviste?»
Autor:Mariana Landim
Email:marianalandim@live.com
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Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
Autor:Simao
Email:simao.slb@hotmail.com
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O pai chega a casa e ve a filha com um vibrador na rata e pergunta : -filha , qe tas a fazer ? e ela responde : - é o meu namorado nao fuma , nao bebe e so me da prazer . No dia seguinte a filha chega a casa e ve o pai com um vibrador no cu , a filha vira-se e diz : - pai , quê que estas a fazer ? e o pai diz : - ja nao se pode ver o futebol com o meu genro ? LOL
Autor:Pedro
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A graça e o cala-te estavam a fazer uma viagem de moto, e o policia manda os parar e diz assim para o cala-te: Como e q se chama? e o gajo responde cala-te, o policia repete e ele responde Cala-te e depois o policia diz assim onde ta a graça?
e ele responde a assim: ta aqui atrás de mim.
Autor:Gonçalo
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Dois cavalos vão visitar um Jardim Zoológico.
Ao passarem pela cerca das zebras, um deles sussura:
-Olha, aqui é onde metem os presos
Autor:Senhor G.
Email:sargentokeroro2008@hotmail.com
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